jueves, 28 de diciembre de 2006

19. Autodefensa (por Christopher Boone)

A continuación del texto que transcribí en el post “17. El lenguaje (por Christopher Boone)”, aparece este otro:

Pero yo no hago caso porque no escucho lo que dicen las demás personas y a palabras necias oídos sordos y llevo conmigo mi navaja del Ejército Suizo y si me pegan y yo los mato será en defensa propia y no iré a la cárcel. (Pág. 63)

Yo suelo bromear con que si alguna vez hago una barbaridad me dejarán libre por enajenación mental transitoria. Ventajas de ser oficialmente una enferma mental.

(Para los que duden: ESTO ES UNA BROMA.
O por lo menos he intentado que lo sea.)

lunes, 25 de diciembre de 2006

17. El lenguaje (por Christopher Boone)

Cuando leí el libro “1984” me fascinó el concepto de neolengua, un idioma creado por el estado y para el estado. El Gran Hermano decide lo que dices y por lo tanto lo que conoces y lo que piensas.

El libro plantea la duda de si es antes la idea o la palabra. ¿Tenemos un concepto y le aplicamos una palabra? ¿Existe ese concepto si no conocemos la palabra?

Una de las principales dificultades en las traducciones es que no existen todas las palabras en todos los idiomas. En euskera existen muchas más palabras que en español para las diferentes relaciones familiares, en el idioma de los inuit (esquimales) existen muchas palabras para definir los distintos tipos de nieve o hielo y el año pasado descubrí que en ingles hay verbos específicos para cada forma de reír (en español tenemos que explicarlas) y así en cada idioma.

Quizá es que sólo ponemos nombre a aquello que podemos o sabemos sentir, y que esa capacidad cambia en cada sociedad porque los humanos tenemos un gran fallo, sólo vemos lo que estamos entrenados para ver.

Quién piense que la neolengua es un concepto sacado de la mente de George Orwell se equivoca, estamos inmersos en ella, o si no, ¿por qué llamamos daños colaterales a los asesinatos de civiles inocentes? ¿Por qué a veces se dice banda terrorista y otras movimiento de liberación? ¿De dónde ha salido el concepto de ataque preventivo?


Los niños de mi colegio son estúpidos. Pero se supone que no debo llamarlos estúpidos, ni siquiera aunque sea eso lo que son. Se supone que he de decir que tienen dificultades de aprendizaje o que tienen necesidades especiales. Pero eso es estúpido, porque todo el mundo tiene dificultades de aprendizaje, porque aprender a hablar francés o entender la relatividad es difícil. Y todo el mundo tiene necesidades especiales, como Padre, que tiene que llevar siempre encima una cajita de pastillas de edulcorante artificial que echa al café para no engordar, o la señora Peters, que lleva en el oído un aparato de color beige para oír mejor, o Siobhan, que lleva gafas gruesas que si te las pones te dan dolor de cabeza, y ninguna de esas personas son de Necesidades Especiales, incluso aunque tengan necesidades especiales.

Pero Siobhan dijo que teníamos que utilizar otras palabras porque a los niños del colegio la gente solía llamarlos cortos y gilis y memos que eran palabras muy feas. Pero eso también es una estupidez porque a veces los niños de la escuela de un poco más allá de nuestra calle nos ven bajar del autocar y nos gritan “¡Necesidades especiales¡ ¡Necesidades especiales!”. (Pág. 63)


Tenemos una manía especial de cambiar el nombre de las cosas para no molestar a nadie. Tendemos a llamar a los ciegos “invidentes” cuando ellos mismos se definen como ciegos, hablamos de que alguien ha desaparecido cuando se ha muerto y la novedad, utilizamos la palabra género en vez de sexo cuando sólo las cosas tienen género, los seres vivos tienen sexo, así que lo de la violencia de genero es una gilipollez.

Para rizar el rizo, hace poco leí en Por un puñado de post que el año pasado unos grandes almacenes cambiaron el Feliz Navidad por un Felices Fiestas o que en Boston el ayuntamiento cambió el nombre del “árbol de Navidad” y le llamó “árbol de fiestas”. Cosas de lo políticamente correcto (otras dos palabrejas que no me gustan).

Sin embargo también leí esto otro en El blog de Mr. Celofán. Menos mal que aún hay gente con inteligencia y humor en la cabeza.

(Sigo sin querer hablar del “vosotros y vosotras” porque ahí sí que me cabreo).

viernes, 22 de diciembre de 2006

miércoles, 20 de diciembre de 2006

13. Razón e intuición (por Christopher Boone)

Mi segundo post lo dediqué a la navaja de Occam. No es que yo haya elegido esa ley para regir mi vida, que es lo que dije aquel día, sino que cuando descubrí esa ley me di cuenta de que es así como mis pensamientos funcionan.

Y eso demuestra que a veces la gente quiere comportarse de manera estúpida y no quiere saber la verdad.
Y demuestra que algo llamado la navaja de Occam es cierto. Y la navaja de Occam no es una navaja con la que los hombres se afeitan sino una ley, y dice

Entia non sunt multiplicanda praeter neccesitatem.

Que es latín y significa

No ha de presumirse la existencia de más cosas que las estrictamente necesarias.

Lo que significa que a una víctima de asesinato la mata habitualmente alguien conocido y que las hadas están hechas de papel y que uno no puede hablar con alguien que está muerto. (Pág. 120)

Esta ley me ha funcionado el 99% de las veces, lo malo es que ese 1% está lleno de cosas muy importantes.

La lógica desaparece cuando los sentimientos entran en juego y yo ahí me pierdo. Cuando la gente siente, ya sea amor, odio desesperanza..., lo que sea, actúa de un modo que no entiendo y que por lo tanto no puedo prever y eso me aturde, me descoloca.

Hemos abandonado el terreno de la razón y hemos entrado en el de la intuición.

Esto demuestra que la intuición puede hacer que a veces nos equivoquemos. Y la intuición es lo que la gente utiliza en la vida para tomar decisiones. Pero la lógica puede ayudarte a deducir la respuesta correcta. (Pág. 90)

Soy como Christopher, opino que es la lógica la que nos lleva a la respuesta correcta, así que llevo toda mi vida huyendo del terreno en el que no funciona. No tengo intuición y las pocas veces que he intentado usarla han sido un clamoroso fracaso, así que lo he dejado.

El señor Jeavons dijo que yo era un chico muy listo. Yo dije que no era listo. Tan sólo advertía cómo son las cosas, y eso no es ser listo. Sólo es ser observador. (Pág. 41)

También uso la lógica para entender la intuición y he llegado a la conclusión de que la intuición no existe, lo que existe es la capacidad de observación, análisis e interpretación del comportamiento de los demás, y yo no tengo de eso.

domingo, 17 de diciembre de 2006

Zgz 3.0 Sonrisas y lágrimas

La pasada primavera, en plena hecatombe emocional, escribí un post sobre lirios. Siempre han sido mi flor favorita pero no los veía muy a menudo hasta que empecé a pasar delante del jardín del nº 58 del paseo de Sagasta.


Esas matas verdes son de lirios morados. Ellos provocaron mi primera sonrisa de esta primavera después de muchas lágrimas. Más tarde llegaron nuevas sonrisas pero esa fue la primera. También siguieron llegando lágrimas, muchas más, durante muchos meses.

Hace unas semanas coloqué en el comedor de mi casa la reproducción de la Matas de lirios de Van Gogh para poder ver lirios todo el año y no sólo en marzo.


Ahora sonrío cada día.
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Lunes 18 de diciembre, 16:00

Ha florecido un lirio morado. He pasado y me estaba esperando, como si supiese que acababa de escribir sobre él. No sé si es normal que haya florecido en esta época, pero yo se lo agradezco.

jueves, 14 de diciembre de 2006

Al final sí se hizo justicia

Pinochet ha muerto, ya nos ha dado tiempo de enterarnos a todos. La noticia ha salido en prensa, televisión, radio y en muchos blogs. Entre todo eso me quedo con esta otra parte de la noticia.

Muchos criticarán su comportamiento pero a mí me gustaría poder actuar de un modo tan valiente alguna vez.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Re-modelación

De vez en cuando leo la prensa gratuita y de vez en cuando encuentro cosas que utilizo aquí o que me inspiran algo. Ésta vez ha sido al revés, el día 5 escribí un post sobre los modelos y hoy he leído esta columna en la contraportada del diario ADN.

Saber... y saberse

Nacimos puros. Nuestro programa cerebral estaba virgen, todo por construir, todo pendiente de grabar. Éramos enanos físicos con un apoteósico cerebro en desarrollo. Y precisamente por esto, desde nuestra inconsciente conciencia lo captábamos todo. Unos, envueltos en un entrañable calor familiar; otros, agrietados en una angustiosa gelidez humana.

Unos gigantes nos trataban como “preciosidad”, “llorón”, “amor” o “pesadilla”. Aquellos contactos moldearon nuestra más profunda manera de ser: fueron la plastilina de nuestra esencia.

Después, con los años, alcanzamos la movilidad física y después la intelectual. Entramos en la trascendente época del contagio, del modelo a imitar, que siempre se adquiere por proximidad y que contamina e influye decisivamente en nuestros comportamientos, a veces de forma positiva, a veces de manera fulminantemente negativa. Porque hay contagios muy sanos y hay contagios que matan.

Así se va configurando, día tras día, nuestra esencia: la cuna nos moldea y el contacto nos perfila. Ya adultos, a veces conseguimos tomar conciencia de que vivimos en una sociedad de sociedades, plagada de adscripciones a neones y lentejuelas siempre efímeras. Y llegamos a la sublime madurez, una variable de infinitos matices en la que, cuando no hay egos pendientes, el esfuerzo por pertenecer al grupo queda diluido en medio de la placentera e inconmensurable sensación de saberse uno mismo.


En mi post quería hablar sobre lo que nos influye la gente que nos rodea, de que cualquiera nos sirve como modelo tanto para lo bueno como para lo malo, porque nos sirve igual nuestro padre, nuestra vecina, un profesor, los compañeros de colegio (y a través de ellos sus propios modelos) y por supuesto también los personajes de la televisión. Al final los comentarios se centraron en eso, en la televisión, aunque mi intención era otra. Cuando leí la columna pensé que la idea les había quedado más clara que a mí. Espero que esta vez me haya explicado mejor aunque haya sido a través de las palabras de otro.

domingo, 10 de diciembre de 2006

Zgz 2.0 Un balcón con aires de grandeza

Ningún turista lo ha visto, eso seguro, porque nadie en su sano juicio gasta ni un minuto de sus vacaciones en ir a ver el edificio de la delegación del Ministerio de Hacienda. Es el típico edificio de oficinas de los años 70 u 80, dos fachadas llenas de cristaleras y otras dos de hormigón sin ventanas. Lo curioso es que en lo alto de una de esas fachadas hay un único balcón.



Siempre he supuesto que ese sería el despacho del "jefe", pero en vez de estar en una calle estrecha de una capital de provincia pegaría más frente a una gran plaza en la capital de un estado dictatorial. Es muy apto para dar grandes discursos y que todo el mundo se sienta intimidado. Nada alrededor donde mirar, sólo a la persona que habla.

Por si alguien quiere verlo, está al final de la calle Albareda.

martes, 5 de diciembre de 2006

Modelos


Cuando somos niños todos necesitamos modelos en los que fijarnos. Estos modelos nos enseñan los diferentes roles que podemos adoptar en la sociedad.

Dicen que el hijo de un padre maltratador es probable que maltrate a sus hijos porque ese es el método de educar que conoce. Que las mujeres tradicionalmente somos más dóciles que los hombres también viene dado por los modelos en los que nos fijamos, desde la princesita del cuento hasta nuestra madre / hermana mayor moderando su opinión sobre algo para no contrariar a su marido / novio.

También influye en nosotros la falta de un modelo a seguir. He tenido hace poco varias conversaciones con una amiga sobre eso en referencia a los niños y adolescentes homosexuales, porque no tienen ningún referente en el que fijarse si exceptuamos a algún artista.

Todo esto viene al caso por unas frases que Miss Marple ha escrito. En el texto habla de un médico que la ha tratado y que le parece una persona extraordinaria por su inteligencia, capacidad de trabajo y profesionalidad. Después explica como ahora los modelos no son gente como él o escritores, arquitectos u otros profesionales. Sus palabras exactas son:

Solo me gustaría saber porque no hablan en la tele de gente así en vez de hacerlo de pelagatos inútiles que se ganan la vida con insultos y chabacanería de la peor ralea y mal gusto.

Solo me gustaría saber porque todos quieren ser modelos o futbolistas o "subnormales", que luego se llamaron "deficientes", después "disminuidos psíquicos" y ahora llamamos "famosos de gran hermano".

Nada más que añadir.

domingo, 3 de diciembre de 2006

Gritos


Hoy me he enfadado y le he gritado, siempre lo hago, pero es superior a mí.

Hay situaciones que se arrastran durante años y aunque intentes taparlas siempre acaban saliendo, por eso siempre le grito.

La causa ha sido, como casi siempre, una tontería.

¿Y a quién le importa la causa?

La consecuencia son peleas y gritos.

Y luego sentimiento de culpa y ganas de verle aún menos de lo que lo hago.

viernes, 1 de diciembre de 2006

Zgz 1.0 Un café con leche y dos de azúcar

No suelo salir muy a menudo a tomar café, la mayoría de las cafeterías parecen fumaderos de opio. Antes de la ley antitabaco fumaba alguna gente, ahora fuman todos. El ambiente ha empeorado mucho.

Las cafeterías a las que suelo ir, y no demasiado, son el Gran Café Zaragozano en la plaza de España, el Café Universal en el paseo de Fernando el Católico o, cuando quiero un Earl Grey, el Café di Roma del paseo de la Independencia.


La cafetería que más me gusta es el Café de Levante, en la calle de Almagro.


Lo fundaron en 1895 en el paseo de Pamplona, junto a la puerta del Carmen, en los bajos de un edificio que ya no existe y más tarde lo trasladaron a donde está ahora. Las mesas tienen las patas de metal y el tablero de mármol, hay una barra muy larga con una curva en medio y un ventanal que da a la calle con una vidriera de estilo modernista.



No tiene servicio de mesas pero los camareros son muy majos y el ambiente me encanta. Encuentras compartiendo espacio mujeres mayores con su chocolate caliente, ancianos con café y periódico, estudiantes tomando cañas y repasando apuntes o grupos de amigos tapeando. Aunque lo que más fama lleva es la leche merengada y la horchata, el chocolate y el café también son muy buenos, de los mejores que he probado en toda Zaragoza. Si pasáis por aquí os recomiendo que los probéis.

Para una persona que casi no sale cuatro cafeterías ya son muchas.

Normalmente voy con alguna amiga a charrar un rato y contarnos lo que ha pasado en nuestras vidas desde la última vez que nos vimos, que suelen ser bastantes semanas. Alguna vez he ido sola para hacer tiempo mientras llegaba la hora de alguna cita. Me siento con una bebida delante, algo para picar y un libro o una libreta entre las manos. Algunos de los posts que cuelgo aquí están escritos en cafeterías mientras esperaba a alguien. De algo tenía que servir mi manía de llegar siempre puntual o incluso demasiado pronto a los sitios.

jueves, 30 de noviembre de 2006

Crónicas desde mi celda



María me propuso hace tiempo (mucho) que hiciera una especie de guía de los rincones de Zaragoza que me gustan o que frecuento. He empezado a escribirlos y de momento no aparece la plaza del Pilar ni creo que llegue a salir, así que va a ser una guía un poco peculiar.

Hablaré de algunos lugares turísticos y de otros que no lo son tanto, el único requisito será que me guste el lugar, que me haya pasado algo especial ahí o que me haga pensar. De momento ya tengo escritos cuatro capítulos y pensados otros cinco. Cuando me lo mandó no pensé que se me ocurrirían tantos lugares.

Me parece una de las mejores tareas que me han mandado.

lunes, 27 de noviembre de 2006

11. El silencio (por Christopher Boone)

Hay gente que no soporta el silencio y hay gente que no soporta el ruido, pero ambas cosas son lo mismo.

A mí me gusta que llueva mucho. Suena como ruido de fondo por todas partes, que es como el silencio pero no está vacío. (Pág.136)

Cuando se escucha un sonido más o menos continuo durante el suficiente espacio de tiempo dejas de oírlo, y con él otros pequeños ruidos que haya a tu alrededor. Yo utilizaba este sistema para estudiar cuando iba a la facultad, me ponía la radio a un volumen medio y a los 3 o 4 minutos dejaba de oírla, a ella y a mis compañeras de piso, al vecino, al tráfico, al grifo que gotea..., sólo quedaba el silencio en mi cabeza.

Es como cuando estás alterado y sujetas la radio contra la oreja y la sintonizas entre emisoras y lo único que se oye es eso que llaman ruido blanco, y entonces subes el volumen al máximo y sabes que estás a salvo porque no puedes oír nada más. (Pág. 17)

Y cuando M y S se pelearon, yo cogí la pequeña radio de la cocina y me fui y me senté en la habitación de invitados y la sintonicé entre dos emisoras de forma que se oía sólo ruido blanco y subí el volumen y la sostuve contra mi oreja y el sonido me llenó la cabeza y me dolió de forma que no sentía otra clase de dolor, como el dolor de mi pecho, y no oía a M y a S pelearse [...]. (Pág. 249)

También he utilizado este método para dejar de oír cosas que no me gustaban, estuviesen dentro o fuera de mi cabeza. El sonido lo ocupa todo y no deja sitio para nada más, porque no sólo dejas de oír, también dejas de pensar. La única diferencia entre su método y el mío es que yo solía usar música o la televisión pero la próxima vez utilizaré el ruido blanco.

viernes, 24 de noviembre de 2006

7. Soy de ciencias (por Christopher Boone)

Repito esa frase hasta la saciedad en cualquier conversación, soy de ciencias. Ser de ciencias me ha ayudado a ser escéptica con los descubrimientos científicos que nos van a hacer más felices, con los productos milagro, con las nuevas “medicinas” del alma, con los agoreros que hablan del fin de la vida en la Tierra dentro de 50 años y exageraciones semejantes.

Puede que me equivoque pero veo más fácil que alguien de ciencias adquiera por su cuenta los conocimientos que proporciona una educación en humanidades que al revés. La base científica es más difícil de obtener de un modo autónomo. Por otro lado, el modo de ver las cosas de unos y otros habitualmente no es adquirido, a uno no le hacen de ciencias sino que tiene una forma innata de analizar lo que le rodea y esa forma puede parecerse o no al método científico.

La gente cree en Dios porque el mundo es muy complicado. Creen que es muy improbable que algo tan complicado como una ardilla voladora o un ojo humano o un cerebro llegue a existir por casualidad. Pero deberían pensar lógicamente, y si pensaran lógicamente, verían que sólo pueden hacerse esa pregunta porque eso ya ha sucedido y ellos existen. Hay billones de planetas en los que no hay vida, pero en esos planetas no hay nadie con cerebro para darse cuenta. Y es como si toda la gente en el mundo arrojara monedas al aire, a alguien acabaría por salirle cruz 5.698 veces seguidas y se creerían muy especiales. Pero no lo serían, porque habría millones de personas a quien no les saldría cruz 5.698 veces. (Pág. 203)


Yo no creo en Dios, dejé de hacerlo en mi adolescencia, justo después de recibir la Confirmación. A veces bromeo con eso y digo usaron el aceite equivocado para ungirme, que en vez de potenciar mi fe me la borraron de la cabeza cuando me dibujaron la cruz en la frente. También suelo bromear con mi Bautismo, a mí no llegaron a quitarme el pecado original (gracias, Dios) o mi interés por la ciencia ahora no existiría. Yo soy fan del árbol de la Ciencia.

Sí, la naturaleza es muy complicada pero eso no es prueba de que exista un ente director y mucho menos generador. Las casualidades existen, y miles de millones de casualidades han dado como resultado todo lo que vemos a nuestro alrededor.

Si he de creer en un ser director, en algo que rija nuestra vida y no sólo nuestra vida sino todo el Universo, me quedo con phi. En mi abarrotado estante de libros pendientes hay uno dedicado a este número. En cuanto lo lea, si logro entender algo de lo que pone, y espero que sí, escribiré algo por aquí. Para más información sobre phi mirad en Google.

Y la gente que cree en Dios piensa que Dios ha puesto seres humanos en la Tierra porque piensa que los seres humanos son el mejor animal, pero los seres humanos sólo son un animal y evolucionarán hasta ser otro animal, y ese animal será más listo y meterá a los seres humanos en un zoo, como ponemos a los chimpancés y a los gorilas del zoo. O los seres humanos cogerán todos una enfermedad y se extinguirán o producirán demasiada contaminación y se matarán a ellos mismos, y entonces sólo habrá insectos en el mundo y ellos serán el mejor animal. (Pág. 204)

En los últimos años me he hartado de escuchar hablar de que la contaminación va a acabar con la vida en el planeta, de que las bombas atómicas aniquilarán la Tierra, de que estamos destruyendo la Naturaleza... Pues no, nada de eso es cierto. Ni la contaminación, ni las bombas atómicas, ni el exceso de consumo de agua ni el avance de la desertificación acabarán con la Naturaleza sino que acabarán con una especia llamada homo sapiens, que es diferente. Somos una gran plaga como lo han sido otras especies antes que nosotros y todas han acabado desapareciendo.

Podemos extinguir muchas especies de animales y plantas pero aparecerán otras y quizá esas otras no nos sean útiles pero eso ya no será problema de la Naturaleza. Tenemos a nuestro alrededor mucho más de lo que necesitamos, si lo destruimos seremos los siguientes y os puedo asegurar que la vida en la Tierra podrá continuar sin nosotros, no somos tan importantes. Estamos educados para pensar que somos el fin (la meta) de la Creación o de la Evolución pero no lo somos, cuando desaparezcamos el mundo seguirá sin nosotros.


Muchas cosas son misterios. Pero eso no significa que no tengan una respuesta. Es sólo que los científicos no han encontrado aún la respuesta. (Pág. 131)

Hubo un tiempo en el que la química era magia y quemaban a las mujeres por practicar la medicina, los conocimientos los poseían unos pocos y eran cosa del Diablo. Ahora hay gente que cree en energías extrañas y poderes paranormales, en medicinas new-age, en “vibraciones”... dicen que esas cosas existen. Yo, hoy por hoy, no me lo creo. La mayor parte de todo eso es falso y al resto no se le ha encontrado aún una explicación lógica, pero que no se haya encontrado no quiere decir que no exista. Hubo un tiempo en el que predecir un eclipse era cosa de magos y se jugaba con la alquimia, ahora conocemos el movimiento exacto de los astros y estamos investigando la fusión fría.

No digo que la Ciencia lo sea todo ni los científicos los profetas de nuestro tiempo, entre ellos también hay simples y crédulos, pero de momento son lo mejor que tenemos para entender el mundo.

martes, 21 de noviembre de 2006

¿Libre?

Hoy mi psicóloga me ha dado la opción de terminar con mi terapia y estaría muy contenta si no fuese la cuarta vez que un psicólogo me da el alta. Hace semanas que sé que estoy mucho mejor, desde septiembre apenas he tenido días malos y los que ha habido han sido bastante normalitos pero prefiero no fiarme, he tenido demasiadas recaídas. Mentiría si dijese que no me alegra pero prefiero no tirar las campanas al vuelo.

De aquí a un mes tengo que decidir si quiero continuar o no, y si quiero hacerlo tengo que proponerme nuevas metas a conseguir, porque las que me propuse en febrero ya las he logrado. Tengo mucha tarea que hacer antes de Navidad.

Pase lo que pase, haga lo que haga, sé que jamás olvidaré el año 2006, han cambiado demasiadas cosas en estos últimos diez meses.

lunes, 20 de noviembre de 2006

Ella

Su voz es como una caricia

Y Ella da las mejores caricias



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The man I love - Ella Fitzgerald

miércoles, 15 de noviembre de 2006

5. La mentira (por Christopher Boone)

Hace unos meses ya escribí un post que hablaba sobre las mentiras. En él decía que gran parte de mi vida se apoyaba en ellas y que estaba atrapada sin poder salir de su red. Eso no es del todo cierto aunque siempre he pensado que sí.
Hace poco hablé de este tema con mi psicóloga y llegamos a la conclusión de que, al igual que en muchas otras ocasiones, mi percepción de la realidad está distorsionada, ni digo tantas mentiras ni lo dominan todo. Con cada paso que doy, cada vez que avanzo, me doy cuenta de todo lo que me queda por recorrer.


Una mentira piadosa no es una mentira en absoluto. Es cuando dices la verdad pero no toda la verdad. (Pág. 69)

Uso las mentiras piadosas habitualmente, me salvan de decir una verdad que prefiero ocultar, me salvan de que los demás sepan que oculto algo si no contesto, me salvan de mentir cuando la persona que tengo enfrente me importa. Suelo decir la media-verdad adecuada en cada momento para que la persona con la que hablo crea que ha escuchado justo lo que esperaba oír, aunque yo nunca lo haya dicho. Se me da bien, son años de experiencia.


Yo no digo mentiras. Madre solía decir que era así porque soy buena persona. Pero no es porque sea buena persona. Es porque no sé decir mentiras. (Pág. 32)

He querido poner esta parte para los que se empeñan en decir que no soy como Christopher. No, no soy igual aunque nos parecemos. Ésta es una de las diferencias más importantes, yo sí sé decir mentiras pero no es porque sea mala persona, sólo es autodefensa.

lunes, 13 de noviembre de 2006

3. Concentración y memoria (por Christopher Boone)

También me gusta El perro de los Baskerville porque me gusta Sherlock Holmes y creo que si yo fuese un detective como es debido es la clase de detective que sería. Es muy inteligente y resuelve el misterio y dice

El mundo está lleno de cosas obvias de las que nadie se da cuenta nunca ni de casualidad.

Pero él sí se da cuenta, como yo. En el libro también se dice

Sherlock Holmes tenía, en grado sumo, el poder de abstraer la mente a voluntad.

Y en eso es como yo, porque si una cosa me interesa de verdad, como hacer ejercicios de matemáticas o leer un libro sobre las misiones del Apolo, o los Tiburones blancos, no me doy cuenta de nada más, y Padre puede estar llamándome para que vaya a cenar y yo no lo oigo. (Pág. 100)

De niña me sentaba a leer y me concentraba tanto que mis padres o mi hermana me hablaban y no les oía ni les veía. A veces incluso les contestaba coherentemente pero realmente no había escuchado la pregunta, era como si una pequeña parte de mi cerebro se ocupase de eso para dejar al resto disfrutar del libro. Ahora apenas me ocurre, mi capacidad de concentración y aislamiento es menor y eso me ayuda porque no dejo de tener contacto con otras personas por leer pero me perjudica por ejemplo cuando necesito concentrarme para realizar ciertas técnicas de relajación.

Mi memoria es como una película. Por eso soy realmente bueno a la hora de acordarme de cosas, como las conversaciones que he escrito en el libro, [...].
Y cuando la gente me pide que recuerde algo puedo apretar simplemente el Rebobinar y el Avance Rápido y la Pausa como en un aparato de vídeo, más bien como en un DVD porque no tengo que rebobinar todo lo que hay en medio para llegar a un recuerdo de algo que pasó hace mucho tiempo. (Pág. 105)

Soy capaz de recordar casi todas las conversaciones que he tenido en los últimos meses. Conforme pasa el tiempo la exactitud de lo que recuerdo es menor pero aún así me vienen a la cabeza frases que me dijeron hace años. Suele resultar molesto que alguien con quien hablas te recuerde que cierto día de hace equis meses dijiste exactamente tal cosa, así que intento callarme pero suelo ser bastante bocazas y al final siempre suelto alguna. Esa costumbre me jugó alguna mala pasada cuando era pequeña porque a los adultos no les gusta que los niños les recuerden sus olvidos o les pillen en mentiras.

Siempre he pensado que tengo buena memoria porque me concentro en los detalles, que ambas cosas están relacionadas y que yo no tengo olvidos, que cuando no sé algo es que nunca ha llegado a entrar en mi cabeza. Ahora mi concentración es mala y mi memoria sigue siendo buena así que seguiré investigando.

viernes, 10 de noviembre de 2006

Difícil elección

Hace unos días Miss Marple me recomendó en un comentario que hablara de las cosas bellas de la vida y de entre ellas de los bomberos de Bilbao. Le contesté que no tenía las fotos y tres mujeres diferentes me las han mandado. GRACIAS A TODAS.

Este mediodía, en las noticias de no se qué canal (tengo que dejar definitivamente de ver la tele), han dicho que el Papa ha decidido posar también en un calendario para recaudar fondos.

Ahora nos toca elegir entre...

Mister junio


y...

El amigo de los niños


Para ayudar un poco, el Papa acaba de mandar una carta a Israel para que prohíba la marcha del orgullo gay pero no les recrimina por el asesinato de 18 civiles inocentes.

Yo aún tengo dudas.

martes, 7 de noviembre de 2006

To be, être, ser o estar

Siempre me ha gustado hablar en un idioma que diferencia los verbos ser y estar. Recuerdo que cuando estudié francés o más tarde inglés me costaba comprender como pueden entenderse sin hacer esa diferenciación. Lo mismo me ocurría con los verbos haber y tener (to have y avoir).

Ser y estar, la diferencia entre lo permanente y lo mutable, entre lo innato y lo adquirido, entre la esencia y lo accidental, entre lo que apenas podemos cambiar y en lo que nos convertimos, queramos o no.

Ser indica continuidad, una característica propia y permanente. Estar refleja un estado pasajero o, al menos, un rasgo ajeno a nosotros mismos. No es lo mismo ser guapa que estar guapa, ser delgada que estar delgada, ser una loca que estar loca.

Esta mañana he leído una viñeta cómica en un periódico gratuito en la que se hacía una broma con la diferencia entre ser soltero y estar soltera. Los hombres son solteros y las mujeres están solteras decía la viñeta, presuponiendo que ellos quieren mantenerse así y que nosotras queremos cambiar esa parte de nuestra vida.

Hoy estoy cabreada pero se me pasará. Ventajas de hablar español.

viernes, 3 de noviembre de 2006

2. Me llamo if (por Christopher Boone)

Hoy empiezo a explicarme por medio de las palabras que dice o piensa Christopher. Todos los textos que escriba estarán sacados de contexto y no indicarán nada del desarrollo de la historia así que podéis leer con calma. Al final de cada texto pondré el número de la página del libro entre paréntesis (¡qué cuadriculada soy!).

Me llamo Christopher John Francis Boone. Me sé todos los países del mundo y sus capitales y todos los números primos hasta el 7.507. (Pág. 11)

Yo no sé todo eso pero mi cerebro es un gran almacén de datos inútiles. La verdad es que no sé como han llegado hasta ahí pero cuando los necesito acuden. Por ejemplo, no tengo ni idea de porqué sé que los cortes longitudinales en los brazos son más efectivos que los transversales si quieres suicidarte pero me resultó muy útil recordarlo para responderle hace poco a alguien que me recomendó que me suicidase usando ese método.

Éstos son algunos de mis Problemas de Conducta
A. No hablar durante mucho tiempo.
B. No comer o beber nada durante mucho tiempo.
C. No gustarme que me toquen.
D. Gritar cuando estoy enfadado o confundido.
M. Decir cosas que a la gente le parecen groseras.
R. Ponerme furioso cuando alguien ha movido los muebles. (Pág. 66)

He elegido esos comportamientos de entre su lista porque son los que compartimos:

A. Me ha ocurrido pocas veces pero importantes. Hace muchos años estuve dos o tres meses sin hablar con mis compañeras de piso., entonces lo achaqué a que se portaban mal conmigo, ahora sé que mi percepción de la realidad estaba distorsionada.


B. Hasta este año no me había pasado pero desde enero he dejado de comer varias veces. Mi record son 6 días sin comer absolutamente NADA. No me siento orgullosa de ello.


C. Tengo que tener mucha confianza con alguien para permitirlo y aún así sólo lo acepto cuando me encuentro bien, si me siento triste, enfadada, avergonzada... no puedo soportarlo.


D. No suelo gritar cuando me enfado pero cuando estoy confundida, cuando algo me sobrepasa, suelo reaccionar gritando y enfadándome con todo el mundo aunque eso sólo ayuda a aumentar mi confusión.


M. No se callarme (a veces no quiero). Gran defecto.


R. Me gusta el orden, mi orden, y no soporto que lo alteren. Los cambios me enfadan, me descolocan de tal modo que hasta que no pongo todo como yo quiero no puedo parar.


Y éste es sólo el principio...

domingo, 29 de octubre de 2006

Un junco salvaje

Hace unos años vi en el cine una película francesa llamada Les rouseaux sauvages (Los juncos salvajes) de André Téchiné. Aparentemente es la historia de 4 adolescentes, tres chicos y una chica, y como influye en sus vidas la aparición de la sexualidad. De fondo está la guerra de Independencia de Argelia y el como algo aparentemente tan lejano les afecta a ellos y a los adultos que les rodean .



El título simboliza el modo en el que los niños y los jóvenes se enfrentan a los problemas, son como juncos silvestres, se doblan pero no se rompen. En cambio los adultos son como árboles, cuando las rachas de viento son muy fuertes les desgajan las ramas e incluso pueden llegar a arrancarlos del suelo.


Yo maduré demasiado pronto para unas cosas y demasiado tarde para otras, incluso aún soy como una adolescente para algunas. Hasta hace poco me avergonzaba de esa inmadurez pero ahora ya no lo hago porque me ha ayudado mucho poder comportarme como un junco. Las tormentas que llegan, algunas muy fuertes, hacen que me doble casi hasta el suelo y pienso que quedaré así para siempre pero cuando llega el buen tiempo me recupero.


No ha habido muchas grandes tormentas en mi vida pero las que ha habido han sido huracanes. En su día pensé que no me iba a recuperar pero lo estoy haciendo. De alguno de esos huracanes aún tengo huellas de dobleces pero se van curando.

Soy como un junco salvaje.

viernes, 27 de octubre de 2006

Todo es tan fácil en mi cabeza...


Tengo demasiada imaginación. Cuando me voy a enfrentar a algo nuevo tiendo a recrear esa situación en mi mente para ver como se desarrollará y como me comportaré. A veces también lo hago con situaciones totalmente inventadas y que jamás me sucederán.

En sí mismo esto no es malo, lo peligroso es creértelo y darte cuenta demasiado tarde de que las cosas no funcionan así y dañarte a ti misma o peor aún, a los demás.

sábado, 21 de octubre de 2006

Stringimi forte








Abrázame
fuerte


He sacado la frase de la canción Perverso (Pervertido) de Tiziano Ferro. Es algo que todos deseamos que nos digan y que algunos también deseamos decir.

Siempre he tenido problemas para dar abrazos y para recibirlos, así que cuando quiero uno tardo mucho en pedirlo. Lo pienso tanto que a veces el momento pasa y ya no es caso hacerlo.

Cuando me atrevo tengo miedo a no saber recibirlo, a no saber devolverlo.

Cuando me lo da me escondo entre sus brazos para que no me vea la cara y le digo que no me suelte, que no me deje huir otra vez.

jueves, 19 de octubre de 2006

Mi versión

La característica principal del trastorno bipolar es que un día estás alterada, con ganas de huir, incapaz de pensar coherentemente..., y al siguiente te sientes bien. Y cuando te sientes bien vuelves a hacer cosas que te gustan como escuchar música, y entonces te pasan cosas como esta:

La canción debe de tener unos 6 meses pero yo la oí por primera vez el fin de semana pasado (vivo en mi propio mundo, ya lo sé). Me quedé clavada donde estaba ante semejante sacrilegio. La música no está mal, la voz de la niña es mejorable, pero la letra es de lo peor que he oído en mi vida. ¡Qué manera de derribar un mito!

Estoy hablando de El sueño de Morfeo y la canción Quiero vivir, versión del I will survive de Gloria Gaynor. No me parece mal que la gente versione clásicos, unas versiones me gustan y otras no, pero en este caso todo parecido de la letra con la original es pura coincidencia.

De esa canción he oído varias versiones pero me quedo con la de Cake. La de El sueño de Morfeo os la buscáis si queréis pero no os lo recomiendo.

Debajo os pongo mi versión de la traducción de la letra de la versión de Cake (frase digna del mismísimo Groucho Marx, salvando las distancias).


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Cake - I will survive

Al principio tenía miedo
Estaba petrificada
Pensaba que nunca podría vivir
Sin ti a mi lado
Pero luego pasé muchas noches
Sólo pensando en el daño que me hiciste
Y me volví fuerte
Y aprendí a sobrellevarlo

Y ahora has vuelto
Desde ahí fuera
Simplemente entré y te encontré aquí
Con esa mirada en tu cara
Debería haber cambiado esa puta cerradura
Debería haberte hecho dejar tu llave
Si hubiera sabido por un solo segundo
que volverías a molestarme

Ahora vete
Sal por esa puerta
Sólo date la vuelta
Ya no eres bienvenido
¿No eras tú el que intentó dejarme?
¿Pensabas que me desmoronaría?
¿Pensabas que me iba a rendir y morir?
Oh no, yo no

Yo sobreviviré
Mientras sepa amar sé que seguiré viva
Tengo toda una vida para vivirla
Tengo todo mi amor para entregarlo
Yo sobreviviré
Sobreviviré

Usé todas las fuerzas que me quedaban
Para no romperme en pedazos
Intento remendar las piezas
de mi corazón roto
Y gasté demasiadas noches
sintiendo lástima de mi misma
Solía llorar
pero ya no me avergüenzo

Y ahora me ves
Con alguien nuevo
No soy aquella personita tonta
Enamorada de ti
Y pensaste que simplemente te dejarías caer
Y esperabas encontrarme libre
Pero ahora guardo todo mi amor
Para alguien que me quiere

martes, 17 de octubre de 2006

La huida

correr
correr
escapar
salir
huir
libre
libre
gesto desesperado en el rostro
latidos del corazón
los pies vuelan
respiración acelerada
empujones
las manos apartan obstáculos
sin respetar nada
sólo huir
salir
correr
correr
libre
martes, 28_febrero_2006

sábado, 14 de octubre de 2006

Christopher Boone

Me encanta leer. Siempre he leído muchísimo, desde niña. Suelo tener dos o tres libros empezados a la vez y a menudo voy leyendo por la calle. Uno de los síntomas más claros de que mi cabeza no está bien es que dejo de leer.

Hace apenas un mes que he vuelto a leer después de casi dos años sin poder hacerlo. En todo este tiempo he empezado no menos de 15 libros y no he podido acabar ninguno. Bueno, casi ninguno. Hubo uno que sí lo pude acabar y es el que llevo dos años recomendando a todo aquel que quiere escucharme. Algunos me han hecho caso, otros no.




A la mayoría les he dicho que Christopher Boone es como yo, o que yo soy como Christopher Boone, y siempre me lo niegan.

Yo no soy autista, ni tengo problemas de conducta, no he necesitado ir a un colegio "especial", ni recibir clases de Dinero o de Higiene Personal, y mucho menos soy un genio en física y matemáticas. No soy él, soy como él. Nos parecemos.

Llevaba bastante tiempo queriendo hablar de Christopher pero no sabía exactamente como. Acabo de leer el libro creo que por cuarta vez. Cuando lo empecé decidí marcar los trozos con los que más me identifico y los voy a usar aquí para explicar por qué digo que nos parecemos.

Y no voy a destriparle el final a nadie, sólo van a ser textos sueltos sacados de contexto. Nadie va a enterarse de que el misterio es que el perro está cubierto de fósforo para así brillar de noche cuando sale corriendo del páramo.


martes, 10 de octubre de 2006

Un reto

Ayer me hicieron llegar esa "encantadora" imagen de ahí abajo para que la usara en algún post. Me dio bastante grima cuando la vi y pensé que no pegaba en ninguno de los post que tengo planeados. Yo siempre creo primero el texto y después busco una imagen que lo apoye. A veces la encuentro y a veces no. En otros blogs lo he visto hacer al revés y pensé en hacerlo así en este caso. A ver que tal me sale.


No me gustan las bodas, las intento evitar a toda costa. Ya lo expliqué aquí en un post sobre el miedo, dije que eran una de mis fobias. Estar rodeada de tanta gente, intentar esquivar preguntas de familiares a los que veo como mucho una vez al año (y ya me parece demasiado), tener que disfrazarme de alguien que no soy yo, vamos, sufrir una tortura en toda regla, me supera. Y encima tener que pagar por ello...

Las bodas hace mucho que dejaron de ser la celebración de la unión de dos personas que se quieren (o eso es lo que ellos creen) para ser un negocio. Un negocio para los floristas, los dueños de los restaurantes, las tiendas de trajes de novia (y de novio, pero menos), las empresas de alquiler de coches... y para los novios. Parejas que llevan años viviendo juntos en un piso de alquiler un buen día deciden celebrar una boda por todo lo alto y con lo que sacan se van de vacaciones al Caribe y se pagan la entrada de su pisito nuevo.

Un teatro, las bodas también son un teatro. Los invitados disfrazados como si fueran a la boda de una Infanta pero de mercadillo. Ellas heladas de frío con su escote palabra de honor (palabra de honor de que como levante los brazos se me cae el vestido) aunque sea noviembre y con altas probabilidades de partirse un tobillo por ir con unos tacones con los que no saben caminar. Ellos asados de calor con un traje de manga larga aunque sea agosto y con un tic nervioso que les hace estirar el cuello a cada momento a causa de la corbata que no están acostumbrados a usar. Los padres de los novios emocionados porque por fin sus hijos van a dejar de vivir en pecado porque sí, ellos ya son muy modernos y aceptan que primero prueben a vivir juntos para ver que tal les va, pero como estar casados no hay nada. Y si es por la iglesia (católica, apostólica, romana, capitalista y pederasta) mucho mejor. Y los novios..., a esos mejor les dedico un párrafo para ellos solos.

El novio es una pura anécdota, está porque quedaría raro que la novia se casara sola, pero realmente apenas le dejan decidir nada. Tú cómprate un traje apañao y no incordies mucho. No importa que hasta el día de antes despotricara contra las bodas, es lo que ella quiere y es lo que se hace.

Ella es la reina por un día. Meses preparando y probando los peinados, el maquillaje, la ropa interior y el vestido (blanco roto que lo de la pureza ya no se lleva), y tira, a sonreír y a dar besos. No importa que no conozca a la mitad de la gente a la que ha invitado, sólo con pensar en lo mona que va a quedar la chaise-longue de diseño a juego con las zapatillas de su cari se le pasa todo. No importa que le vayan a doler los pies una semana, el jacuzzi de su casa nueva se lo curará todo. No importa que ya esté harta de él (y él de ella), en un par de años se divorcia y se lo queda todo.

Y mientras yo me pregunto qué pinto allí, que no conozco al novio, que apenas hablo con la novia, que me prietan los zapatos, que no puedo cenar porque soy alérgica al marisco, que ya no me cabe más alcohol en el cuerpo en un vano intento por divertirme, y que me han jodido el presupuesto del trimestre con el regalito (el número de la cuenta corriente discretamente impreso en la parte inferior de la invitación).

Y no, no estoy en contra de que la gente se case pero, por favor, que no me inviten.

sábado, 7 de octubre de 2006

Mi casa

No, unos de los síntomas del trastorno bipolar no es creerse E.T.

Todos los que me conocen llevan dos meses escuchándome hablar de mis muebles nuevos, de cuando iban a traerlos, de como los iba a colocar, de que por fin mi casa iba a ser mi casa.

Estoy empezando a crear mi hogar (que palabra más ñoña). Los muebles son un detalle, pero poder cambiar esa pequeña parte de mi vida tal y como yo quiero es un paso importante.

Llevo muchos años viviendo a mi aire, bastante antes que la media del país, aunque no porque sea especialmente lanzada, han sido las circunstancias.

A pesar de eso, la independencia moral, mental, se obtiene mucho más lentamente, no llega junto con la independencia económica. Poder decidir algo tan sencillo como el tamaño del sofá que vas a comprar y donde lo vas a colocar es más importante de lo que parece. Convencer a tu familia de que el estar en una ciudad distinta y en una casa para ti no es algo temporal resultado de una situación concreta cuesta, al menos en mi caso.

El descubrir mi enfermedad me ha convertido de nuevo en una menor de edad a sus ojos y tengo que volver a convencerles de que me puedo valer sola, igual que lo tuve que hacer a los 18, aunque sigo siendo la misma que el año pasado, cuando aún creían que podía.

lunes, 2 de octubre de 2006

75 años y un día

Parece una condena.

Hace 75 años y un día a las mujeres españolas se nos "concedió" el derecho al voto.

Que te consideren adulta tiene sus ventajas y sus inconvenientes, conlleva derechos y obligaciones. Yo los quiero todos. Quiero el privilegio de votar y el de lamentarme cuando quien he elegido me defrauda. Quiero el derecho a quejarme de quien gobierna y el inconveniente de poder ser elegida como vocal en una mesa electoral. Lo quiero todo.

Hace 75 años y un día las mujeres ganamos el derecho y la responsabilidad de votar. Cinco años después nos lo arrebataron a todos. Por eso, cuando veo a amigos que deciden no votar no logro entenderles. Demasiada gente ha luchado durante demasiados años para que nosotros podamos hacerlo.

__________________________________


Ruego a los lectores que entiendan el masculino plural en este texto como un genérico. Me niego a utilizar el doble de palabras para decir lo mismo o a usar la @ cuando con una o es suficiente. El feminismo absurdo de cara a la galería no va conmigo.

sábado, 30 de septiembre de 2006

Nunca me volveré a enamorar

No, no es una declaración de principios aunque podría serlo, es una canción que me encantaba cuando iba al colegio. Es un poco moñas, pero perdonádmelo, era una cría.

Hace poco la he reencontrado y pensé que para "amenizar" la noche del sábado iría bien.

No lloréis demasiado, ni de tristeza ni horrorizados por la canción.



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Deacon blue - I'll never fall in love again


What do you get when you fall in love,
A girl with a pin to burst your bubble,
That's what you get for all your trouble,
I'll never fall in love again,
I'll never fall in love again.

What do you get when you kiss a girl?
You get enough germs to catch pneumonia,
After you do, she'll never phone ya'
I'll never fall in love again,
I'll never fall in love again.

Don't tell me what it's all about,
'Cause I've been there and I'm glad I'm out,
Out of those chains, those chains that bind you,
That is why I'm here to remind you,
What do you get when you fall in love,
You only get lies and pain and sorrow,
So for at least until tomorrow,
I'll never fall in love again,
I'll never fall in love again.

What do you get when you give your heart,
You get it all broken up and battered,
That's what you get, a heart that's shattered,
I'll never fall in love again,
I'll never fall in love again.


jueves, 28 de septiembre de 2006

Soy ifadicta

Eso me dijo una amiga hace poco, soy ifadicta. Crear adictos no es algo que me propusiera cuando abrí el blog pero mi ego lo agradece.

Otra cosa que me comentó esta amiga es que para acercarse a mí hay que pasar las mismas tres puertas mágicas que tuvo que pasar Atreyu en La historia interminable, y me lo explicó así:



1ª puerta. La Puerta del Gran Enigma. Flanqueada por esfinges que te petrifican si te miran.
A la primera fosilizo a cualquiera, soy seria y doy cortes enseguida. No sabes si te voy a dejar pasar.

2ª puerta. La Puerta del Espejo Mágico. Está a la vez abierta y cerrada. La atraviesas si penetras en ti mismo y olvidas tus recuerdos y objetivos.
Sólo si eliminas los prejuicios que yo misma te he creado puedes atravesarla. Requiere esfuerzo y ganas.

3ª puerta. La Puerta sin Llave. Está cerrada y no tiene picaporte, ni pomo, ni cerradura. Sólo se abre cuando no quieres abrirla.
Cuando menos te lo esperas te doy mi confianza, pero nunca si me la pides o si me preguntas.

Cuando Atreyu ha pasado las tres puertas mágicas llega al Oráculo del Sur. En el momento en el que sale de allí, el Oráculo se destruye y ya no puede volver atrás.
Si alguien sale de mi círculo de confianza no puede volver a entrar. Para muestra un l*********.

Esto es básicamente lo que mi amiga me dijo, y se acerca bastante a la realidad. Creo que cuando tenga un rato releeré La historia interminable y quizá encuentre algo más en ella.

lunes, 25 de septiembre de 2006

El bicho


Soy un peligro cuando caen en mis manos un teclado y un ratón.
Me encanta toquitearlo todo y no sé como no me he cargado al bicho más veces.

El bicho, así llamo yo a mi ordenador.
Así llamo también a los animales, incluso, y sobre todo, a las mascotas. Para mí son seres extraños que no entiendo.
Igual me pasa con mi bicho, que hace lo que quiere conmigo. Lo que más, desesperarme.

El nombre no es tan glamouroso como el de otros ordenadores famosos, pero yo no tengo glamour.

HAL9000 también era un peligro. Eso de dar capacidad de decisión a una máquina no es buena idea. Como dice el señor Weasley, no confíes en nada que piense si no sabes donde tiene el cerebro (esto va por ti, MJ).

Abulafia era más simple y por lo tanto más dócil. Su única pega era la contraseña para entrar en sus archivos. No podemos negar que era ingeniosa.

¿Conoce la contraseña?

NO


Sea el bicho, HAL9000 o Abulafia, estos engendros repletos de ceros y unos son un total misterio para mí, mucho más que el paradero del Santo Grial.


El señor Weasley es el padre de Ron Weasley, el mejor amigo de Harry Potter
HAL9000 es el malvado ordenador de "2001. Una odisea en el espacio"
Abulafia es el dócil ordenador de "El péndulo de Foucault"
El Santo Grial está en Valencia


viernes, 22 de septiembre de 2006

Encerrada

Hace unos años estuve semanas sin salir de casa.

¿Que cómo se hace eso? Bajando un día a comprar un montón de comida precocinada y barras de pan y llenando el congelador. Si lo haces bien puede durarte varias semanas. Además en esos momentos se come muy poco así que aún dura más.

Apenas me levantaba de la cama, descuidaba mi higiene, no limpiaba la casa... sólo vegetaba.
Y mentía. Nadie se enteró.

Había decidido tomarme un año sabático, el sueño de mucha gente. Al principio fue bien, pero caí de nuevo en uno de esos pozos que periódicamente aparecen en mi camino.
Los demás pensaban que estaba buscando trabajo, leyendo, disfrutando y descansando. Apenas les veía, sólo hablábamos por teléfono, pero nadie notó nada raro porque eso es muy habitual en mí.


No sé cómo salí, pero supongo que esas pastillitas que me recetaba el médico, también periódicamente, ayudaron mucho.

Desde entonces he pasado temporadas en las que estaba una semana o 10 días sin salir, pero no tantos como aquella vez. De nuevo las pastillas me sacaron.

Ya no tomo de ésas, ahora son otras. Se supone que éstas apartan los pozos de mi camino más o menos permanentemente. De momento funcionan. Desde que las tomo sólo he encontrado baches.
______________________________________

Escribí este post hace unas semanas y no lo publiqué porque cada vez que hago referencia a las pastillas hay alguien que me dice que las deje o que algún día no las necesitaré. En mi vida a este lado de la pantalla también oigo cosas así.

Necesitar un medicamento para vivir con normalidad, para tener un estado de ánimo normal, no es tan terrible ni te hace ser más dependiente que el resto de la gente. Simplemente yo dependo de algo que me compro en una farmacia y otros dependen de la sonrisa del que está al lado. Lo mío es más fiable.

A todo el mundo le pongo el ejemplo que usó conmigo mi psiquiatra. Decirme a mí que no tome las pastillas y me esfuerce en mejorar es como quitarle la insulina a un diabético y decirle que se esfuerce en que su páncreas produzca más. Él tiene que tomar insulina y cuidar su alimentación. Yo tengo que tomar mis medicamentos y seguir mi terapia. Es exactamente lo mismo.

También algunos me habéis dicho que el trastorno bipolar se cura y no es cierto. Los maniaco-depresivos lo somos para siempre, pero los medicamentos eliminan o palian los síntomas. Se convierte en una enfermedad crónica sin crisis agudas.

Estoy tan contenta con mis pastillas que las llevo conmigo a todas partes (esto es sólo un poco de sarcasmo del sano).


miércoles, 20 de septiembre de 2006

Taquicardia

Llevo unos días un poco alterada. En general me encuentro bien, sonrío, hablo, trabajo..., y de repente me callo, mi cabeza se va y comienza la taquicardia.

Diría que no sé la causa pero sí la sé. Lo malo es que no puedo eliminarla, sólo esperar a que pase.


Perdí el miedo, lo hice, me fui, pero eso no significa que todo sea un camino de rosas.

Está resultando algo más fácil de lo que pensaba que sería porque realmente me había marchado hace más de un mes, sólo que hasta la semana pasada no se hizo oficial.

Pero no va tan bien como le he dicho a alguna gente. Hay momentos en los que me tengo que rebelar contra lo que siento porque para lo único que me sirve es para joderme más. Y no, no hablo de amor esta vez, hablo de frustración, sentimiento de culpa, añoranza, preocupación, sensación de abandono... de mil cosas que quiero borrar de mi cabeza pero que no se dejan.

Y para borrarlos no tengo piedad. Recupero de mi memoria ciertas cosas que conozco, que he visto u oído y que sé que van a hacer que me duela aún más para así no dar un paso atrás. No puedo permitirme ese lujo. Ya no.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Y van...

Ya no sé cuantos memes me han mandado ya, creo que éste es el tercero, y es el más difícil de hacer si no eliges bien el grupo o cantante para hacerlo. Por eso yo lo he tenido tan fácil.

Empezamos.

Bases del juego:
1- Cambia el nombre por el tuyo donde dice "cuestionario hecho por"

2- Elige tu banda, grupo o cantante favorito y responde a las preguntas solo con títulos de sus canciones.

3- Escoge a 2 personas para que sigan el juego sin olvidar avisarles que han sido elegidos.

GO!!!
1- Invitado al Meme por: CyanBloodbane

2- Cuestionario hecho por: If

3- Banda o grupo o cantante elegido: Amaral, podría explicar mi vida con sus canciones.


GO GO!!!

1- Eres hombre o mujer: Rosita

2- Describete: Cabecita loca

3- Qué sienten las personas cerca de ti: No soy como tú

4- Cómo te sientes: No sé que hacer con mi vida

5- Cómo describirías tu anterior relación sentimental: De la noche a la mañana

6- Describe tu actual relación: Nada de nada

7- Dónde quisieras estar ahora: Toda la noche en la calle

8- Cómo eres respecto al amor: Salir corriendo

9- Cómo es tu vida: Tarde para cambiar

10- Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo: No existen los milagros

11- Escribe una cita o frase famosa: Big Bang

12- Ahora despídete: El final

And the Oscar goes to... Torghest y Vylia, los dos bloggers que conozco que más espacio dedican a la música en sus blogs.

(Vylia, sé que ya la hiciste hace tiempo, pero quiero ver cambios en tus respuestas. Te estaré vigilando)

viernes, 15 de septiembre de 2006

Sin título (porque no sé que poner)

Son las siete menos cuarto y estoy sentada en el mismo banco del parque de hace 6 meses. La casualidad lo ha querido así.

Aquel día mi cuerpo estaba sano y mi mente enferma, por eso sentí como sentí.

Hoy mi mente está en paz y mi cuerpo se queja, por eso el olor de la hierba recién cortada me da nauseas. Hoy las fuentes están apagadas y hay nubes que tapan el sol. Es por la tarde y por eso en vez de solitarios hay parejas en los bancos.

Esta tarde mi estómago se ha vuelto a quejar y no he podido ir al trabajo. Una amiga me ha recomendado que buscase un lugar especial y saliese de casa.

He decidido venir aquí creo que para cerrar una puerta que se abrió ese día.

He cambiado tanto en estos 6 meses... Llevo un libro en la mano recomendado por una persona a quien no conocía entonces, y el teléfono móvil en el bolsillo por si necesito llamar a otra persona a quien tampoco conocía aún.

He necesitado 6 meses para atreverme a dar un paso, cruzar la puerta y cerrarla detrás de mí, pero ya está hecho. Perdí el miedo. Ahora sólo quiero paz.



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Amaral- Enamorada

En el parque

14 de marzo, dos días antes de la segunda de mis bajas de este año, la segunda gran crisis de este año.

Esa mañana me obligué a salir y bajé a pasear a un parque cercano a mi casa.

Mientras estuve allí escribí esto:


Un camino jalonado de bancos.
Un banco cada diez pasos.

Una persona en cada banco.

Un libro en cada par de manos.


Juntos. Separados.

Un grupo de solitarios.

Una hilera de buenas conversaciones sin pronunciar.


Y de fondo, el agua.

El sonido de las gotas cayendo y golpeando la superficie ondulante.

Los colores de los rayos del sol atravesando los chorros que ascienden y caen.


Y de fondo, la hierba recién cortada, saturándonos con su aroma.


Y de fondo, los árboles.

Su sombra enfriándonos con cada racha de viento.


Y de fondo, las voces.


De gente que no está sola,

que no está sentada,

que no tiene un libro,

que no oye el agua,

que no ve la luz,

que no huele la hierba.


Que está sin estar.

martes, 14_marzo_2006

Esa mañana sentí como no he sentido nunca. Mi cabeza presagiaba lo que iba a suceder en un par de días, pero yo aún no.

Mi mente se había vaciado de todo recuerdo de mi vida y tenía que llenarla. Veía todo de un modo diferente a como lo veo habitualmente. Era como si nunca antes hubiera estado allí.


Es lo que tienen los momentos de locura, que ves el mundo desde otro punto de vista que cuando estás cuerdo.

jueves, 14 de septiembre de 2006

Zapatos rojos

Hace un par de meses, en un post sobre secretos, confesé que me encantan los zapatos rojos y que tengo varios pares. Sé que muchos de vosotros habreis pensado en zapatos así...


... pero son así:

Hablo ahora de mis zapatos porque hace unas semanas Hackman colgó en su blog unas fotos de sus zapatos azules y le dije que yo pondría una foto de los míos rojos.

He tardado un poco más de la cuenta por problemas de logística (no tengo cámara de fotos) pero ahí teneis mi última adquisición en calzado rojo, unos botines. Los compré esta primavera y me siento como la bruja del Norte, doy tres taconazos y me voy a Oz.

Es extraño como estar vestida de una forma u otra hace que me sienta diferente. Cuando visto de negro, o uso zapatos rojos, o... en fin, determinadas prendas, me siento más segura de mí misma, como si me fuera a comer el mundo.

Alguna vez, cuando no he estado bien del todo, lo he hecho, me he puesto uno de mis múltiples pares de zapatos rojos y me he ido a la calle a pasear. La gente me suele mirar a los pies y me siento como si caminara sobre el agua.

Me gustaría saber si a alguno os pasa también, si teneis determinadas prendas o colores que os hagan sentir mejor cuando los llevais, o es que yo soy especialmente rarita.

En cuanto a los otros, a los de la foto de arriba... jajaja

martes, 12 de septiembre de 2006

Carpe diem


Tenía más de 60 y vestía como una adolescente. Camiseta ajustada, pantalones pirata bien ceñidos, maquillaje brillante y excesivo. Un cuadro.

Quizá yo acabe así, añorando un tiempo que no aproveché, queriendo revivir los años perdidos.

Quizá acabe siendo así de patética, inspirando pena o desprecio en los que tampoco estén aprovechando su tiempo.

Porque les estaré enseñando su futuro.

escrito en la primavera del 2004

lunes, 11 de septiembre de 2006

Hace 33 años

11 de septiembre de 1973 - Casa de la Moneda - Santiago de Chile

9:03 A.M. Radio Magallanes

En estos momentos pasan los aviones. Es posible que nos acribillen. Pero que sepan que aquí estamos, por lo menos con nuestro ejemplo, que en este país hay hombres que saben cumplir con la obligación que tienen. Yo lo haré por mandato del pueblo y por mandato consciente de un Presidente que tiene la dignidad del cargo entregado por su pueblo en elecciones libres y democráticas.

En nombre de los más sagrados intereses del pueblo, en nombre de la patria, los llamo a ustedes para decirles que tengan fe. La historia no se detiene ni con la represión ni con el crimen. Esta es una etapa que será superada. Este es un momento duro y difícil: es posible que nos aplasten. Pero el mañana será del pueblo, será de los trabajadores. La humanidad avanza para la conquista de una vida mejor.

Pagaré con mi vida la defensa de los principios que son caros a esta patria. Caerá un baldón sobre aquellos que han vulnerado sus compromisos, faltando a su palabra ... roto la doctrina de las Fuerzas Armadas.

El pueblo debe estar alerta y vigilante. No debe dejarse provocar, ni debe dejarse masacrar, pero también debe defender sus conquistas. Debe defender el derecho a construir con su esfuerzo una vida digna y mejor.


Este es uno de los mensajes radiofónicos que Salvador Allende pronunció esa mañana. Si quereis leer el resto...

domingo, 10 de septiembre de 2006

¿Qué tienes para comer hoy?

Mi madre aún me pregunta lo que como.

Ya conté aquí que esta primavera tuve un par de crisis depresivas y que entre ambas perdí bastante peso porque no pude comer durante días. Desde entonces no he perdido nada, aunque tampoco lo he ganado, pero ella sigue preocupada y preguntándome cada día por lo que como y cuanto como.

Tanto ella como otra gente han pensado que puedo coger una anorexia, como si eso fuese una enfermedad contagiosa. La anorexia es no sentir hambre, no querer comer, y puede ser una enfermedad en sí misma pero también un síntoma de otra cosa.

La anorexia nerviosa es una enfermedad mental que sufren sobre todo personas muy perfeccionistas y con mucha fuerza de voluntad que quieren tener todo bajo control. A mí me gusta controlarlo todo pero ni soy perfeccionista ni tengo fuerza de voluntad.

La anorexia, sin adjetivo detrás, es un síntoma. En estas últimas crisis era un síntoma de eso, de que estaba en crisis. En cuanto pasó la crisis pasó la anorexia y volví a sentir hambre. Las pastillas que tomo ahora, y muchas de las que tenemos todos en casa, producen anorexia como efecto secundario. Tomas las pastillas y tienes menos hambre. El día que dejas de tomarlas vuelve el hambre. Así de simple.

Supongo que lo que ella necesita es tiempo para acostumbrarse a mi nuevo aspecto. Yo también he tardado tiempo en acostumbrarme. Después de tener el mismo peso y la misma talla durante 20 años cambiarla tan drásticamente en una semana descoloca. Hasta hace poco aún buscaba mi antigua talla cuando iba a una tienda.

Y en un par de semanas, horror, tengo que ir de compras. Mi armario está completamente vacío. No me vale ninguno de mis pantalones ni de mis faldas de invierno, y me tengo que probar los jerséis aunque no creo que pueda aprovechar más de dos o tres. La que más ha sufrido desde enero creo que ha sido mi cuenta corriente.

Menos mal que los zapatos me siguen valiendo.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Día extraño

Hacía mucho tiempo que no sentía taquicardia, angustia... pero ha tocado hoy. La causa, un simple cambio en mi rutina habitual.

Los cambios deberían haberme puesto alegre porque no he ido a trabajar, he traído unos muebles nuevos a casa, me han visitado mis padres... pero el resultado ha sido intranquilidad y ansiedad.

Las caras sesiones de psicóloga parece que funcionan y no he necesitado ningún ansiolítico para calmarme. Algo de respiración abdominal y técnicas de distracción han bastado. Debería estar contenta pero..., siempre pero. Una pequeña alteración en lo que hago cada día y todo se tambalea.


No ha sido un día bueno por la vuelta de esos síntomas.

No ha sido un día malo porque ahora sé que puedo pararlos.

Ha sido un día extraño.

jueves, 7 de septiembre de 2006

Y sigue doliendo...


No soy sólo yo la que se aleja

Él también se aleja de mí

Si era esto lo que quería

¿Por qué me duele tanto?


martes, 5 de septiembre de 2006

Metis quiere ver las mías

Ayer a la hora de comer Metis me dijo que se había comprado un ramo de margaritas y me hizo prometerle que me compraría otro, por eso de que alegran la casa (hasta que se pudren) y son muy baratas (será en tu pueblo, que en mitad de este desierto valen una pasta). Como soy muy obediente (a veces) me faltó tiempo para ir a comprarlo. Por la noche (tonta de mí) se lo conté; mira que bonitas, en su jarrón, bla, bla, bla, y lo que alegran...

Y hace un par de minutos, o desastre, encuentro esto.


Y qué hago si yo no tengo cámara de fotos. De dónde saco un móvil con cámara, o una cámara digital o una normal y una tienda de revelado a las diez de la noche.

Así que he hecho lo que hago siempre en caso de emergencia, acudir a San Google, el único
santo en el que (según y como) aún confío.

Me gustaría decir que tener un ramo de margaritas en mi casa es algo así...


... pero mi ramo ni siquiera es como este...


Nada, que ni en Google encuentro yo la solución a mi problema de hoy.

Metis, ¿te das por satisfecha?

domingo, 3 de septiembre de 2006

Primeras impresiones

Ya casi soy una experta en quedar con amigos a los que nunca he visto la cara. En mayo en Barcelona fueron Xnem y LOT, y a finales de agosto en Almería fueron MJ y Stefy. Las tres viajamos hasta allí para conocernos, mejor dicho para conocerme, porque al final ellas no pudieron verse.

Pensé que cuando se acercara el momento de conocer a MJ sentiría miedo o vergüenza, pero no fue así. Ella es una de las personas que más sabe de mí, de algunas cosas la que más, y sin embargo me sentí tranquila. Quizá se haya abierto una de las puertas de mi cárcel casi sin darme cuenta.

Con Stefy, con Shazzer, estuve menos tiempo, pero confirmó todo lo que pienso de ella. Todo lo bueno que pienso de ella.

Tres de esas cuatro personas de ahí arriba me han dicho que en persona soy más alegre que por msn, más sonriente de lo que pensaban, y es cierto.

Sé que habitualmente éste es un blog triste y deprimente, pero yo no estoy todo el tiempo llorando ni arrastrándome. Utilizo el blog para soltar lastre, y hay momentos bajos en los que es imposible soltar suficiente y momentos de paz en los que apenas hay nada que soltar.

Están los momentos buenos en los que sonrío y los momentos malos en los que estoy seria.

Y luego están los momentos muy malos.