Zgz 4.0 ¡ATRÉVETE A...!

Después de un descanso continúo con mi personal guía de Zaragoza, las Crónicas desde mi celda.

No sé que pintan ahí pero les busco un significado desde la primera vez que les vi.


Este edificio era el antiguo palacio de los condes de Morata o de los Luna y ahora es la sede del Tribunal Superior de Justicia de Aragón. Dicen que las figuras representan a Hércules y Teseo pero no sé si creérmelo. Tampoco sé si cuando los esculpieron trataban de amedrentar a los que iban a entrar o a los que iban a salir, si era un aviso de la dureza de carácter de los de dentro o de la seguridad que podían proporcionar.

Están en el Coso Alto, en el cruce con la avenida de Cesar Augusto (nuestro augusto fundador), y a su lado siempre hay algún policía nacional vigilando la entrada, pero ellos dos imponen mucho más respeto.

Narcisista

Nunca he tenido ningún complejo físico importante, he pasado épocas en las que me veía más guapa y otras en las que menos. Nunca he sido gorda pero en el pueblo de mi padre decían que estaba “hermosa”. ¡Cuánto he odiado esa expresión!

Hace ahora un año tuve una crisis depresiva que hizo que dejara de comer durante muchos días, perdí 12 kilos. He recuperado 4 pero sigo delgada, por primera vez en mi vida tengo buen tipo, más o menos.

He tardado todo este año en acomodar mi cabeza a mi nuevo aspecto. Ahora, por fin, me veo tal cual soy frente al espejo; hasta ahora me seguía viendo algo gorda.


Desde hace poco hay alguien que me dice que soy guapa. Sé que no soy fea pero tampoco una belleza, tengo mis días, como todas, pero no niego que me encanta que me lo diga aunque no sea totalmente cierto.

Cada noche

Mi médico dijo que mi salud física es perfecta pero que debo cuidar más mi salud mental.

Me he fiado. Llevaba mucho tiempo estando bien y lo único que he hecho ha sido seguir tomando mis pastillas. Ahora realizo técnicas de relajación cada noche y tengo que volver a practicar la respiración abdominal para controlar un eventual ataque de ansiedad.

El insomnio no ha vuelto y no quiero que eso pase así que cada noche, a la misma hora, vuelvo al punto en el que lo dejé hace meses.

Cada noche

Inspira
Espira
Vacía tu mente

Propiocepción
Posición
Relajación

Balancéate
Mécete
Duérmete

Duerme
Duerme
Duerm...

escrito el viernes, 10_marzo_2006

¿Vuelta atrás?

Durante las últimas semanas he estado preocupada por mi estado de salud. Vuelvo a tener molestias en el estómago, llevo casi un mes con dolores de cabeza, algunas tardes he sentido ansiedad de nuevo aunque sea de un modo muy leve, me he vuelto insegura con los asuntos materiales aunque nunca lo he sido, he estado muy activa y sonriente..., y al final, ayer por la noche, me dio un bajón y estuve llorando y lamentándome. Se juntó la preocupación por mi exceso de felicidad con una sensación de vacío y culpabilidad.

Me dicen que es normal, que todo el mundo pasa por momentos así, por días muy activos y otros con muchas ganas de llorar, aunque no sean bipolares, pero no puedo evitar preocuparme.

No sé diferenciar lo normal de lo que no lo es. No creí que volvería a pasar por una noche como la pasada, ya casi no recordaba como era, pero supe reaccionar. Recordé cómo actuaba cuando iba a la psicóloga, apunté lo que pensaba, todo lo que me estaba haciendo llorar, y esta noche, cuando me encuentre bien lo repasare y lo rebatiré. El próximo día, cuando vuelva a pensarlo y a querer llorar, sabré que es mentira, que mi cabeza me juega malas pasadas.

Mañana tengo dos citas médicas. La primera para ver los resultados de unos análisis, para comprobar mi salud física. La segunda con mi psiquiatra, para ver como evoluciona mi salud mental. A ver que sale.

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Editado, 14:24

Acaban de llamarme para retrasar mi cita con el psiquiatra hasta mitad de marzo, tres semanas. Yupi.

Yo primero

Esta mañana ha llegado a mi trabajo una de esas revistas semestrales sólo para profesionales (en muchos trabajos las hay, no empecéis a analizar). En una de las fotos publicitarias, en un rincón, pequeñito, como si quisiera pasar desapercibido, estaba este poema escrito por un niño de 11 años.

Love is a circle,
a circle has no end.
Relationships can end
but love never does.
School can end
but learning never does.
Painting can end
but colours never do.
The point I’m trying to say to you
is that material things can end
but the real things never do.

El amor es un círculo,
un círculo no tiene final.
Las relaciones pueden acabar
pero el amor nunca se acaba.
El colegio puede acabar
pero el aprendizaje nunca termina.
La pintura puede acabar
pero los colores nunca lo hacen.
Lo que intento decirte
es que las cosas materiales pueden acabar
pero las cosas reales nunca lo hacen.

El poema no es bueno, lo sé, pero no voy a ser muy estricta, la criatura era muy pequeña.
El contenido es demasiado utópico, lo sé, pero no voy a ser muy estricta, la criatura era muy pequeña.

¿Qué nos pasa al crecer?

Siempre digo que para algunas cosas crecí demasiado pronto, que maté a Peter Pan casi antes de saber que existía. Desde niña sé que el amor se acaba, que nadie nos ayuda y nos protege siempre, que quien nos quiere nos puede y nos suele hacer daño. Quizá por eso soy sobreprotectora con quien quiero; cuando hago a alguien mío intento protegerle frente a lo que sea y tiendo a poner su bienestar el primero.

Mi psicóloga intentó hacerme ver que mi felicidad debe ir antes pero de sus enseñanzas ésta es la que más me cuesta seguir.

...

Hoy escribo y no sé de qué escribo, simplemente siento que necesito hacerlo. Escribo sobre la marcha, sin pensar demasiado así que no sé qué va a salir de aquí.

Hasta hace 4 o 5 meses este blog sólo eran penas, sin embargo cuando lo abrí lo que pretendía era autoanalizarme. Se me da bien escribir y quise utilizarlo para conocerme mejor a mí misma. Releo a veces post antiguos, textos que tengo escritos sin publicar, poemas, pequeños cuentos y veo claramente lo que quería expresar aunque en ese instante creyera que no lo tenía nada claro.



El blog empezó siendo una cosa, un mecanismo para conocerme mejor, y acabó siendo otra, un lugar en el que desahogarme porque en este lado no podía gritar, ni patalear, ni llorar por tener el corazón roto.

Ahora he vuelto al autoanálisis con mis post sobre Christopher Boone; aún me queda mucho por decir y espero saber expresarlo.

Sin embargo hay algo de lo que apenas he hablado aquí y cuando lo he hecho nadie o casi nadie lo ha notado. Desde hace unos meses hay alguien nuevo conmigo. Empezó observando mi proceso de reconstrucción y ha acabado convirtiéndose en imprescindible.

Hemos hablado a veces de lo importante que fue que llegara cuando el proceso estaba en su tramo final, que el camino lo hiciera yo por mi misma y no por nadie más. Creo que cuando intentas recuperar un corazón roto acercándote a otra persona nunca lo solucionas, sólo aplazas el dolor, y al final te encuentras con dos heridas sangrantes una junto a la otra. Prefiero nuestro método, cada cual lo arregla por su lado y cuando ya está más o menos cicatrizado puedes volver a ponerlo en funcionamiento; esa cicatriz antigua hará que sea más resistente.

Escuchando a Molotov

Ayer por la noche estuve escuchando música de Molotov. No sé porqué les recordé y me “compré” algunas de sus canciones. Escuchando Frijolero recordé algo que había pensado unas horas antes.

Hay un momento en que la canción dice:

Podrás imaginarte desde afuera,
ser un mexicano cruzando la frontera,
pensando en tu familia mientras que pasas,
dejando todo lo que tú conoces atrás.

Tuvieras tú que esquivar las balas
de unos cuantos gringos rancheros.
¿Les seguirás diciendo: “good for nothing wetback”
si tuvieras tú que empezar de cero?

Cuando volvía del trabajo a comer a casa me senté en el autobús junto a una mujer con rasgos americanos, supongo que sería ecuatoriana o peruana, de unos 50 años aunque quizá tuviera menos, casi siempre tienen muchos menos años de los que aparentan. Me imaginé a mi misma a su edad, o incluso a la mía, empezando de cero en un país que habla mi misma lengua pero en la que al principio no nos entendemos bien, con unas costumbres diferentes, sin conocer a nadie, sin tener un colchón en el que caer si las cosas van mal..., y sentí miedo.

Los que teniendo buena información sobre lo que les va a costar vivir aquí, y no sólo hablo de que tendrán los trabajos más duros sino que su situación social siempre será precaria ganen el dinero que ganen, y aún así vienen es que tienen mucho valor o están muy desesperados.

Nadie elige el país en el que nace. ¡Qué suerte tuve!

De cabeza

Últimamente he actualizado poco. Las causas han sido varias y una de ellas es que llevo con dolor de cabeza desde hace unas dos semanas.


Esta tarde no he ido a trabajar, me ha empezado a doler la cabeza a la una de la tarde, a las tres ya estaba metida en la cama y no me he levantado hasta las siete. Son más de las nueve y a pesar de todas las pastillas que he tomado el dolor sigue ahí. Cuando me levanté esta mañana ya me dolía pero luego el dolor ha desaparecido y no esperaba que volviera tan pronto ni tan fuerte.

Mucha gente bromea con la migraña. El típico chiste de cariño, hoy no me apetece que tengo jaqueca me cabrea. Me enfada porque minimiza el dolor que podemos llegar a sentir muchas personas, casi siempre mujeres, y por otro lado muestra el desconocimiento de mucha gente con respecto a la migraña; si no duele demasiado el sexo alivia bastante. Científicamente comprobado.

Para los que no saben lo que es una migraña os enumero los síntomas:

1. Intenso dolor en un lado de la cabeza. El dolor comienza en la cuenca de uno de los ojos y se extiende hacia atrás por la sien hasta la nuca. A veces también me duelen las encías de ese lado de la cabeza. Lo más parecido a lo que sentimos es como si nos estuvieran clavando un clavo en la sien o en el ojo.

2. Fotofobia. Cuando estoy sola bajo las persianas y tengo toda la casa en penumbra, si estoy con más gente y necesitan más luz he llegado a usar gorra visera o gafas de sol dentro de casa.

3. Fonofobia. A mí no me molestan los sonidos a no ser que sea un ruido repetitivo y monótono o un sonido demasiado grave, quién está conmigo puede escuchar música o ver la televisión a bajo volumen; sin embargo me cuesta mucho hablar porque con cada palabra siento que me va a estallar la cabeza.

4. Nauseas y vómitos. Hay alimentos que con solo olerlos o imaginar su sabor hace que me duela más la cabeza, por ejemplo el café o el queso.

5. Hay un síntoma que no tengo siempre pero que es muy característico, el aura. Veo luces brillantes o manchas oscuras normalmente antes de que empiece a dolerme; también ocurre que ciertos colores brillan más que el resto. Creo que me pasa por la inflamación de los capilares que hay junto al nervio óptico o algo así pero no estoy segura.

Después de esto espero que cuando alguien que conozcáis os diga que tiene migraña creáis que se siente realmente mal.