Un junco salvaje

Hace unos años vi en el cine una película francesa llamada Les rouseaux sauvages (Los juncos salvajes) de André Téchiné. Aparentemente es la historia de 4 adolescentes, tres chicos y una chica, y como influye en sus vidas la aparición de la sexualidad. De fondo está la guerra de Independencia de Argelia y el como algo aparentemente tan lejano les afecta a ellos y a los adultos que les rodean .



El título simboliza el modo en el que los niños y los jóvenes se enfrentan a los problemas, son como juncos silvestres, se doblan pero no se rompen. En cambio los adultos son como árboles, cuando las rachas de viento son muy fuertes les desgajan las ramas e incluso pueden llegar a arrancarlos del suelo.


Yo maduré demasiado pronto para unas cosas y demasiado tarde para otras, incluso aún soy como una adolescente para algunas. Hasta hace poco me avergonzaba de esa inmadurez pero ahora ya no lo hago porque me ha ayudado mucho poder comportarme como un junco. Las tormentas que llegan, algunas muy fuertes, hacen que me doble casi hasta el suelo y pienso que quedaré así para siempre pero cuando llega el buen tiempo me recupero.


No ha habido muchas grandes tormentas en mi vida pero las que ha habido han sido huracanes. En su día pensé que no me iba a recuperar pero lo estoy haciendo. De alguno de esos huracanes aún tengo huellas de dobleces pero se van curando.

Soy como un junco salvaje.

Todo es tan fácil en mi cabeza...

Tengo demasiada imaginación. Cuando me voy a enfrentar a algo nuevo tiendo a recrear esa situación en mi mente para ver como se desarrollará y como me comportaré. A veces también lo hago con situaciones totalmente inventadas y que jamás me sucederán.

En sí mismo esto no es malo, lo peligroso es creértelo y darte cuenta demasiado tarde de que las cosas no funcionan así y dañarte a ti misma o peor aún, a los demás.

Stringimi forte

Abrázame
fuerte

He sacado la frase de la canción Perverso (Pervertido) de Tiziano Ferro. Es algo que todos deseamos que nos digan y que algunos también deseamos decir.

Siempre he tenido problemas para dar abrazos y para recibirlos, así que cuando quiero uno tardo mucho en pedirlo. Lo pienso tanto que a veces el momento pasa y ya no es caso hacerlo.

Cuando me atrevo tengo miedo a no saber recibirlo, a no saber devolverlo.

Cuando me lo da me escondo entre sus brazos para que no me vea la cara y le digo que no me suelte, que no me deje huir otra vez.

Mi versión

La característica principal del trastorno bipolar es que un día estás alterada, con ganas de huir, incapaz de pensar coherentemente..., y al siguiente te sientes bien. Y cuando te sientes bien vuelves a hacer cosas que te gustan como escuchar música, y entonces te pasan cosas como esta:

La canción debe de tener unos 6 meses pero yo la oí por primera vez el fin de semana pasado (vivo en mi propio mundo, ya lo sé). Me quedé clavada donde estaba ante semejante sacrilegio. La música no está mal, la voz de la niña es mejorable, pero la letra es de lo peor que he oído en mi vida. ¡Qué manera de derribar un mito!

Estoy hablando de El sueño de Morfeo y la canción Quiero vivir, versión del I will survive de Gloria Gaynor. No me parece mal que la gente versione clásicos, unas versiones me gustan y otras no, pero en este caso todo parecido de la letra con la original es pura coincidencia.

De esa canción he oído varias versiones pero me quedo con la de Cake. La de El sueño de Morfeo os la buscáis si queréis pero no os lo recomiendo.

Debajo os pongo mi versión de la traducción de la letra de la versión de Cake (frase digna del mismísimo Groucho Marx, salvando las distancias).

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Cake - I will survive

Al principio tenía miedo
Estaba petrificada
Pensaba que nunca podría vivir
Sin ti a mi lado
Pero luego pasé muchas noches
Sólo pensando en el daño que me hiciste
Y me volví fuerte
Y aprendí a sobrellevarlo

Y ahora has vuelto
Desde ahí fuera
Simplemente entré y te encontré aquí
Con esa mirada en tu cara
Debería haber cambiado esa puta cerradura
Debería haberte hecho dejar tu llave
Si hubiera sabido por un solo segundo
que volverías a molestarme

Ahora vete
Sal por esa puerta
Sólo date la vuelta
Ya no eres bienvenido
¿No eras tú el que intentó dejarme?
¿Pensabas que me desmoronaría?
¿Pensabas que me iba a rendir y morir?
Oh no, yo no

Yo sobreviviré
Mientras sepa amar sé que seguiré viva
Tengo toda una vida para vivirla
Tengo todo mi amor para entregarlo
Yo sobreviviré
Sobreviviré

Usé todas las fuerzas que me quedaban
Para no romperme en pedazos
Intento remendar las piezas
de mi corazón roto
Y gasté demasiadas noches
sintiendo lástima de mi misma
Solía llorar
pero ya no me avergüenzo

Y ahora me ves
Con alguien nuevo
No soy aquella personita tonta
Enamorada de ti
Y pensaste que simplemente te dejarías caer
Y esperabas encontrarme libre
Pero ahora guardo todo mi amor
Para alguien que me quiere

La huida

correr
correr
escapar
salir
huir
libre
libre
gesto desesperado en el rostro
latidos del corazón
los pies vuelan
respiración acelerada
empujones
las manos apartan obstáculos
sin respetar nada
sólo huir
salir
correr
correr
libre

martes, 28_febrero_2006

Christopher Boone

Me encanta leer. Siempre he leído muchísimo, desde niña. Suelo tener dos o tres libros empezados a la vez y a menudo voy leyendo por la calle. Uno de los síntomas más claros de que mi cabeza no está bien es que dejo de leer.

Hace apenas un mes que he vuelto a leer después de casi dos años sin poder hacerlo. En todo este tiempo he empezado no menos de 15 libros y no he podido acabar ninguno. Bueno, casi ninguno. Hubo uno que sí lo pude acabar y es el que llevo dos años recomendando a todo aquel que quiere escucharme. Algunos me han hecho caso, otros no.




A la mayoría les he dicho que Christopher Boone es como yo, o que yo soy como Christopher Boone, y siempre me lo niegan.

Yo no soy autista, ni tengo problemas de conducta, no he necesitado ir a un colegio "especial", ni recibir clases de Dinero o de Higiene Personal, y mucho menos soy un genio en física y matemáticas. No soy él, soy como él. Nos parecemos.

Llevaba bastante tiempo queriendo hablar de Christopher pero no sabía exactamente como. Acabo de leer el libro creo que por cuarta vez. Cuando lo empecé decidí marcar los trozos con los que más me identifico y los voy a usar aquí para explicar por qué digo que nos parecemos.

Y no voy a destriparle el final a nadie, sólo van a ser textos sueltos sacados de contexto. Nadie va a enterarse de que el misterio es que el perro está cubierto de fósforo para así brillar de noche cuando sale corriendo del páramo.

Un reto

Ayer me hicieron llegar esa "encantadora" imagen de ahí abajo para que la usara en algún post. Me dio bastante grima cuando la vi y pensé que no pegaba en ninguno de los post que tengo planeados. Yo siempre creo primero el texto y después busco una imagen que lo apoye. A veces la encuentro y a veces no. En otros blogs lo he visto hacer al revés y pensé en hacerlo así en este caso. A ver que tal me sale.


No me gustan las bodas, las intento evitar a toda costa. Ya lo expliqué aquí en un post sobre el miedo, dije que eran una de mis fobias. Estar rodeada de tanta gente, intentar esquivar preguntas de familiares a los que veo como mucho una vez al año (y ya me parece demasiado), tener que disfrazarme de alguien que no soy yo, vamos, sufrir una tortura en toda regla, me supera. Y encima tener que pagar por ello...

Las bodas hace mucho que dejaron de ser la celebración de la unión de dos personas que se quieren (o eso es lo que ellos creen) para ser un negocio. Un negocio para los floristas, los dueños de los restaurantes, las tiendas de trajes de novia (y de novio, pero menos), las empresas de alquiler de coches... y para los novios. Parejas que llevan años viviendo juntos en un piso de alquiler un buen día deciden celebrar una boda por todo lo alto y con lo que sacan se van de vacaciones al Caribe y se pagan la entrada de su pisito nuevo.

Un teatro, las bodas también son un teatro. Los invitados disfrazados como si fueran a la boda de una Infanta pero de mercadillo. Ellas heladas de frío con su escote palabra de honor (palabra de honor de que como levante los brazos se me cae el vestido) aunque sea noviembre y con altas probabilidades de partirse un tobillo por ir con unos tacones con los que no saben caminar. Ellos asados de calor con un traje de manga larga aunque sea agosto y con un tic nervioso que les hace estirar el cuello a cada momento a causa de la corbata que no están acostumbrados a usar. Los padres de los novios emocionados porque por fin sus hijos van a dejar de vivir en pecado porque sí, ellos ya son muy modernos y aceptan que primero prueben a vivir juntos para ver que tal les va, pero como estar casados no hay nada. Y si es por la iglesia (católica, apostólica, romana, capitalista y pederasta) mucho mejor. Y los novios..., a esos mejor les dedico un párrafo para ellos solos.

El novio es una pura anécdota, está porque quedaría raro que la novia se casara sola, pero realmente apenas le dejan decidir nada. Tú cómprate un traje apañao y no incordies mucho. No importa que hasta el día de antes despotricara contra las bodas, es lo que ella quiere y es lo que se hace.

Ella es la reina por un día. Meses preparando y probando los peinados, el maquillaje, la ropa interior y el vestido (blanco roto que lo de la pureza ya no se lleva), y tira, a sonreír y a dar besos. No importa que no conozca a la mitad de la gente a la que ha invitado, sólo con pensar en lo mona que va a quedar la chaise-longue de diseño a juego con las zapatillas de su cari se le pasa todo. No importa que le vayan a doler los pies una semana, el jacuzzi de su casa nueva se lo curará todo. No importa que ya esté harta de él (y él de ella), en un par de años se divorcia y se lo queda todo.

Y mientras yo me pregunto qué pinto allí, que no conozco al novio, que apenas hablo con la novia, que me prietan los zapatos, que no puedo cenar porque soy alérgica al marisco, que ya no me cabe más alcohol en el cuerpo en un vano intento por divertirme, y que me han jodido el presupuesto del trimestre con el regalito (el número de la cuenta corriente discretamente impreso en la parte inferior de la invitación).

Y no, no estoy en contra de que la gente se case pero, por favor, que no me inviten.

Mi casa

No, unos de los síntomas del trastorno bipolar no es creerse E.T.

Todos los que me conocen llevan dos meses escuchándome hablar de mis muebles nuevos, de cuando iban a traerlos, de como los iba a colocar, de que por fin mi casa iba a ser mi casa.

Estoy empezando a crear mi hogar (que palabra más ñoña). Los muebles son un detalle, pero poder cambiar esa pequeña parte de mi vida tal y como yo quiero es un paso importante.

Llevo muchos años viviendo a mi aire, bastante antes que la media del país, aunque no porque sea especialmente lanzada, han sido las circunstancias.

A pesar de eso, la independencia moral, mental, se obtiene mucho más lentamente, no llega junto con la independencia económica. Poder decidir algo tan sencillo como el tamaño del sofá que vas a comprar y donde lo vas a colocar es más importante de lo que parece. Convencer a tu familia de que el estar en una ciudad distinta y en una casa para ti no es algo temporal resultado de una situación concreta cuesta, al menos en mi caso.

El descubrir mi enfermedad me ha convertido de nuevo en una menor de edad a sus ojos y tengo que volver a convencerles de que me puedo valer sola, igual que lo tuve que hacer a los 18, aunque sigo siendo la misma que el año pasado, cuando aún creían que podía.

75 años y un día

Parece una condena.

Hace 75 años y un día a las mujeres españolas se nos "concedió" el derecho al voto.

Que te consideren adulta tiene sus ventajas y sus inconvenientes, conlleva derechos y obligaciones. Yo los quiero todos. Quiero el privilegio de votar y el de lamentarme cuando quien he elegido me defrauda. Quiero el derecho a quejarme de quien gobierna y el inconveniente de poder ser elegida como vocal en una mesa electoral. Lo quiero todo.

Hace 75 años y un día las mujeres ganamos el derecho y la responsabilidad de votar. Cinco años después nos lo arrebataron a todos. Por eso, cuando veo a amigos que deciden no votar no logro entenderles. Demasiada gente ha luchado durante demasiados años para que nosotros podamos hacerlo.

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Ruego a los lectores que entiendan el masculino plural en este texto como un genérico. Me niego a utilizar el doble de palabras para decir lo mismo o a usar la @ cuando con una o es suficiente. El feminismo absurdo de cara a la galería no va conmigo.