Persépolis, por Marjane Satrapi

Vi la película hace unas semanas y para Nochevieja V me regaló el cómic.


Marjane nos cuenta su vida desde 1978, cuando era una niña pequeña y su país aún se llamaba Persia, hasta que se exilia voluntariamente de Irán en 1994 para poder vivir como lo que es, como la educaron sus padres y su abuela, como una mujer libre.

La película es una muy buena adaptación, manteniendo el blanco y negro del cómic (no hay grises). En ella tanto el humor como el dolor se sienten muy cercanos. Como mujer salí del cine con el pecho oprimido y ganas de gritar. Os dejo el trailer para los que no sepáis de que va.

Con el libro aprendes más. Por ejemplo que la revolución no fue islámica sino que buscaban la democracia, que lo de el integrismo vino después. O lo que intento hacer ver a cualquiera que se preste a oírme: para una mujer vivir en Irán tiene que ser durísimo, pero allí podemos estudiar y trabajar entre otras muchas cosas mientras que en Kuwait o Arabia Saudí, esos países amigos, no se nos permite ni levantar la mirada.

Marjane intenta a la vez ser libre, ser feliz, divertirse, que no la detengan, aprender, enamorarse, reír, vestir como quiere, escuchar música, bailar... lo normal para una chica pero difícil si vives en Irán. Os recomiendo el cómic y la película.

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Como post data; ya me he comprado la tele y el teléfono inalámbrico. Para el fijo no me llega el dinero. Y en cuanto al módem, o router, o como se diga, V me va a dar uno suyo viejo que funciona bien.

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Acabo de leer un artículo de Elvira Lindo en El País. El peor machismo es ese de quienes dicen protegernos y nos critican si somos viejas y sobre todo FEAS.

Aquí la columna de Juan Manuel de Prada llamada "Pocas y viejas" en la que el machismo, el paternalismo, la envidia y la pedantería es lo único que brilla porque desde luego la calidad literaria no aparece por ninguna parte.

Todo se rompe

La tecnología y yo no nos llevamos bien. Ya sé que eso es presuponer que ella tiene entidad propia, que tiene capacidad de pensar y decidir, pero últimamente lo creo. Y cuando digo últimamente me refiero a este comienzo del 2008.

Pensándolo bien todo empezó a finales del 2007, el 21 de diciembre, el día de antes de irme de vacaciones. Ese día se "estropeó" el interruptor de la luz de mi cuarto de baño y no podía apagarla, quería quedarse encendida para siempre. He entrecomillado "estropeó" porque cuando han venido a arreglarlo esta semana no ha hecho falta, ahora funciona perfectamente.

Parece una tontería si no lo unimos a todo lo que ha pasado estos días. A la media hora de volver de vacaciones se rompió la televisión, antes de ayer el teléfono inalámbrico, el teléfono fijo se escucha con un ruido infernal y el módem funciona cuando quiere. ¿Alguien da más?

O es la tecnología o el 2008, pero uno de los dos me odia.

Sobre Monica y Chandler

Han sido unas vacaciones muy muy largas. Desde el 22 de diciembre he estado de aquí para allá y hasta este miércoles no he vuelto de verdad. Ha sido muy muy duro. Tan tan duro como largas las vacaciones.

La vuelta está siendo difícil. Muchos trabajos por corregir, además de los exámenes (a dos por semana). No sé cuando voy a poder acabar todo pero tendrá que ser antes del 30 de junio, más que nada porque ese día cierra el instituto. Aún no lo hago bien, paso de demasiado dura a demasiado blanda con facilidad y no sé como torear a los alumnos agresivos pero, ¿alguien sabe?

Sigue encantándome tener tanto tiempo libre pero no termino de aprovecharlo del todo. Por ejemplo ahora apenas son las seis y media de la tarde y ya estoy harta de exámenes. Después de este inciso para escribir (que ya me tocaba) voy a volver al menos hasta las ocho.



Ahora un secreto, estoy volviendo a ver "Friends" con V. No había visto apenas ningún capítulo y he creado un monstruo. En Navidad veíamos no menos de 5 capítulos al día. Y claro, tanto verles hemos encontrado parecidos entre nuestras personalidades y las suyas y yo soy como Monica, una obsesiva del orden y la limpieza. Un dato, llegué de viaje el martes a las 10, ayer me levanté a las 6 y volví del trabajo a las 3 y desde entonces hasta la hora de comer de hoy he estado limpiando sin parar toda la casa. Sólo he parado para comer y dormir. ¿Me parezco o no me parezco a Monica?

Pero V no se parece a Chandler ja ja ja

Juan V de Lanuza

Nos que somos tanto como vos, pero juntos más que vos, os hacemos principal entre los iguales, con tal que guardéis nuestros Fueros y libertades, y si no, no.

Ésta es la frase con la que el Justicia de Aragón le recordaba al rey de Aragón que no era todopoderoso y cuales eran los derechos de la nobleza (que no del ciudadano) ante él.

A Juan de Lanuza el Joven (o el Mozo), Juan V de Lanuza, lo mandó ajusticiar el rey Felipe II el 20 de diciembre de 1591 en la plaza Mayor. Ahora esa plaza sólo es una esquina de un mercado y en ella pusieron una placa cuando se cumplieron los 400 años de su muerte.

"Por defender los Fueros y Observancias

Por reclamar las Libertades y Derechos

Por enfrentarse con la Inquisición

Por estar con el Pueblo de Aragón

a los gritos de "Contrafuero" y

"Viva Libertad"

Por oponerse a la invasión

del Reino Aragonés

por el ejército extranjero

de Felipe II

Por una reacción desaforada

Murió decapitado en esta plaza

el día 20 de diciembre de 1591

el Justicia Mayor de Aragón

Don Juan de Lanuza "el Mozo"

Los aragoneses evocan su memoria

en el IV Centenario

de aquella trágica jornada

y reafirman su tradición

de defensores de sus Fueros

y de las Libertades y Derechos

20 de diciembre de 1991 "

Todos, cada uno en su tierra, podemos elegir partes de nuestra historia y utilizarlos para lo que deseemos, para afianzar nuestro afán independentista, para humillar al vecino, para inventar que somos un antiguo reino cuando eramos un condado aunque rico y poderoso, para pensar que siempre hemos sido independentistas cuando esas ideas aparecieron hace menos de 150 años... No doy nombres, no hace falta, para qué.

Nunca he entendido porqué es más importante la historia de hace tres, cuatro, diez generaciones que la actual. Y nunca lo entenderé.

¿Cartas para quién?

Esta mañana he ido al Corte Inglés a "trapichear" una cosita, a resolver un asuntillo, a intentar que me regalaran algo que ya me habían regalado para poder regalarlo después yo a V (V, ya lo tengo).

Cuando he entrado al C.I. casi me da algo, a mi izquierda había un expositor lleno de "Cartas a un joven español" de José María Aznar. No menos de 200 libros, todos y cada uno de ellos con el rostro del sacro-santo señor en la portada. Cerré los ojos, avancé deprisa y al poco los volví a abrir.

Esta vez me encontré con el nuevo libro de Arturo Pérez-Reverte "Un día de cólera". Como éste sí me parecía interesante lo cogí y,sorpresa, no pesa nada. Papel malo y grueso y letra gorda para poder cobrarte los 19'50€ que cuesta. Mejor me espero a la edición de bolsillo para no pagar más de los 8 o 9€ que realmente vale.

He subido para arreglar mi negocio (parezco de la mafia) y cuando ya me iba, justo enfrente del terrorífico expositor lleno de rostros y cartas (aghhh) me he vuelto a encontrar otro casi igual junto a un cartel enorme que me dice que esta tarde ese señor va a estar allí con su cara (ya no digo rostro sino cara) para firmar ejemplares de sus "Cartas" a todos sus adoradores.

¿Que me hubiera pasado si en vez de ir por la mañana al C.I. voy por la tarde? ¿Les hubiera vomitado en la moqueta? Lo hubiera sentido mucho por la pobre señora de la limpieza, tener juntos a la vista el contenido de mi estómago esparcido por el suelo y el rostro y la cara de Josemari... ¿Que hubiera sido más desagradable?

Reiteración

Hoy vuelvo porque en unos días volveré a verles. A ellos. A mi familia.

La última vez, mientras volvía de verles escribí esto:

Y de repente tengo frío,
Los músculos de mis muslos se tensan.
El vello de mis brazos se eriza.

Tiemblo un poco.
Apenas es perceptible.

Hace unos minutos tenía calor y la temperatura aquí no ha cambiado.
¿La diferencia?
Una conversación.
Algunos recuerdos.
Unas pocas lágrimas que ni siquiera llegan a salir de las cuencas de mis ojos.

Otra vez me alejo de ellos sin ganas de volver.
Añorando algo que nunca ha existido entre nosotros.

Sé que volveré precisamente por esa añoranza.
Todas y cada una de las veces que he vuelto he buscado lo mismo.
Y me he ido con la misma sensación

domingo, 28_octubre_2007

P.D. Gracias a todos por lo que me habéis escrito estos días.

No sé

Tenía escrito un post y lo he borrado. He pensado ¿para qué?

Últimamente cada vez que pienso en el blog me sale esa frase, ¿para qué?

Desde hace más de año y medio he estado escribiendo aquí. El primer año escribía mucho, mi cárcel era mi casa. Me salvó. Cuando me encontré mejor fui escribiendo menos a menudo pero seguía sin faltar a mi cita. Mi cárcel ya no era mi casa, era mi refugio de fin de semana, mi apartamento en la playa o la montaña. Ahora ya no sé qué es.

He hablado con un par de personas sobre esto, sobre el tremendo cariño que le tengo a mi cárcel, sobre lo culpable que me siento de no actualizar a menudo por lo bien que me sentí en ella durante meses y meses... A veces pienso en cerrar la puerta.

Realmente no quiero hacerlo pero necesito aprender a sentirme bien aunque venga poco, a aceptar que ésta simplemente es una nueva fase. No sé... Hace meses, en un meme, dije que la frase que más repito es ésta, no sé. Pues eso, que no sé.

Nessun dorma

Hace un par de semanas acudí a un funeral en el que sonó esta canción, aunque cantada por Josep Carreras. Os dejo la versión de Pavarotti, yo la prefiero.

Nessun Dorma - Luciano Pavarotti

No era el funeral de nadie a quien conociese, era un familiar de un amigo de V., y ni siquiera había podido conocer aún a ese amigo. Sin embargo, en cuanto sonó la canción, me puse a llorar. Me pudo la emoción.

Esta mañana, por casualidad, esa canción ha vuelto a llegar a mí y he vuelto a llorar, así, sin razón. Últimamente me pasa demasiado a menudo. El sábado por la noche, al salir de ver "Persépolis" también me puse a llorar.

Este exceso de sensibilidad me preocupa un poco. Por un lado quizá yo sea así, quizá sea una mujer llorona y demasiado sensiblera. O quizá sea que las nuevas pastillas que tomo desde septiembre me sirven para poco.

Dentro de dos horas tengo cita de nuevo con mi psiquiatra. Creo que le diré que prefiero darles más margen, que esperaré a ver si de verdad soy así, si mi nueva yo es así, si estas llantinas son normales en mí.

Para acabar os dejo otra canción, mi favorita desde siempre, una que me hacía llorar incluso antes, cuando era una chica dura y sin sentimientos.

Caruso - Lucio Dalla

Primer primer

Hoy es mi primer primer aniversario.

Hoy es nuestro primer aniversario.

Hoy hace un año que vi a V. por primera vez.

Hoy comeremos pizza e iremos a recoger las entradas para un concierto que veremos la semana que viene.

Anoche cenamos un bocadillo. Esa fue nuestra cena especial.
Y después fuimos al cine. Persépolis. Una gran elección.

Mi primer primer. Nuestro primer.

Hoy un año después del primer "hoy" me descubro escribiendo aquí. Hola, soy V.

Me cohibe el espacio, el tiempo, la vida que late en este universo negro en el que, a veces, habitas tú: if. Y sin embargo, siento atropelladas a miles las letras en mi cerebro conformando palabras que decir aquí.

Palabras llenas de historias de días largos, cortos, bellos, tristes, secos, mojados. Hoy el sol entra por las ventanas. Hace un año la lluvia penetraba en mi cuerpo mientras sentía el tuyo muy cerca. Un paraguas, dos personas, calles estrechas, conferencias, personas diciendo cosas en diferentes lenguas. Miedo, huecos entre el miedo. Tú.

Ayer te reconocí, insolente, en esa película que vimos. Hoy me permites escribir aquí. Mañana buscaremos una excusa para seguir inventando historias que contarnos. Ahora callo. No sé expresar más. O quizás no quiero. Sólo sé que hoy en nuestro "primer" sonrío y alguna cosa más.

Este es mi espacio, mi hueco. Hoy, por primera vez, en nuestro primer, le he dejado un trocito a V. No sé si volverá a ocurrir. Mi cárcel es anterior a V. Sin mi cárcel no hubiera habido V.

Me gusta, necesito un espacio para mí y me gusta, necesito ser yo la que decide cuando abrirlo. Sin obligaciones, sin presiones.

Así es V. Es todo lo que quiero. Es libertad.

Sin sentido aparente

Y lo que era alegría ahora es vacío.

La ilusión se ha convertido en decepción.

La belleza parece un absurdo.

No queda tiempo y el tiempo aún no ha comenzado.

Mi lastre nos ahoga y aun así no renuncio.

miércoles, 10_octubre_2007